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元義父母に合わせるのは子どもの為？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/01/19｜ | 回答数(50)

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いつも相談のっていただきありがとうございます｡
離婚してもうすぐ一年が経ちます｡子どもは５才と２才の２人です｡
元旦那とは月に１回の面会日以外会ってません｡地元同士の結婚だったので住んでる地域は近いです｡結婚当初から元旦那の両親とは仲が良かったので頻繁に行き来してました｡離婚後も子どもたち(特に上の子がばあちゃん子)が会いたいというので子どもたちだけじいちゃんばあちゃんに会わせていました｡
離婚の原因は､元旦那がまだ遊びたいという理由で一方的に離婚を切り出されました｡

そして今に至るんですが､最近元旦那の家に行った時､義母に｢孫とずっと一緒にいられなくなったのはあなたのせい｣みたいな事を言われました｡
私にも非はあったと思います｡でも今更そんな事を言われても…と思いました｡

なんだかもう子どもたちを連れて行くのも嫌になりました｡
でも子どもは｢次はいつばぁばのおうちに行けるの?｣と聞いてくるし､子どもの為には連れて行った方がいいいのかな…と｡

何が子どもの為なのか､そこまでして私は犠牲にならないといけないのか…
だんだんわからなくなってきました｡
何が子どもの為なのでしょうか｡
おしえてください｡

最後まで読んでいただきありがとうございました｡

2013/01/05 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはりつまま | 2013/01/05

義母にあなたのせいって言われても困りますよね・・・。自分の息子はどうなのって感じで・・・。辛くなるのも分かります。
ただ、お子様がまだ５歳と２歳では物事の理解が薄いと思います。ママが辛くなるようだったら、行かなくて良いと思いますよ。きっとお子様も分かってくれる時が来ます！！

おつらいですねどらあん | 2013/01/05

子供が楽しみにしているなら、合わせてあげるべきだと思います。
離婚しても、子供にとっては、お父さん、おじいちゃん、おばあちゃんに変わりはないですね。ただ、主さんが我慢ばかりしている状況も納得いかないですね。元旦那に、話してみてはいかがでしょうか？また、孫と会いたいのが目的なら、お子さんをあずけて、主さんは、席を外して、外出するのは、どうですか？あとお迎えだけすれば、なんといいあずけ先にもなると思うのですが、お子さんがママと一緒に
じゃないと嫌と言うなら、遊びにはいけないと断る手段にもなりますよ

こんばんはハルルリルル | 2013/01/05

離婚は元旦那さんがまだ遊びたいという理由だという事は義両親は知っているんですよね？なのにその発言は納得出来ませんね。
私ならこれからもそんな事を言われたら、行く事を止めるかもしれません。

私だったら | 2013/01/05

分かれた元義父母に行くのは気が重いのに嫌な事を言われるのはストレスたまりますね・・・私だったら行く回数を少しずつ減らすかもしれません。

こんばんはまりぃ | 2013/01/05

元義母さんは、「まだ遊びたい。」との理由で一方的に別れたいと言っていたことを知っているのでしょうか？

ひどいですよね。

私なら、そんなことを言う人に合わせたくないです。
会わせている間に、子どもに自分の悪口など言われてそうで嫌ですね。
会わせたくないですね。

おつらいですねなぴなぴ | 2013/01/05

別れた理由は、わかっているのでしょうか？
わかっている上でそんなことをいう人には、私だったら会わせる回数、減らしていきます。

こんにちはみこちん | 2013/01/05

義母様、ひどいこと言いますよね。
そこまで言われて子供を連れて逢いに行きたくないですよね。
逢う回数を減らしてもいいのではないでしょうか。

こんばんは | 2013/01/05

酷いですね。離婚した理由、知っているのですよね…？
私なら徐々に回数を減らします。
子どもたちが好いている人では会わせないわけにはいかない、でも自分が嫌な思いをしてまで会うのも辛いと思うので。

ママが決めたらいいのでは？ | 2013/01/05

子どもの人生にジジババがどれだけ影響するのか？
ジジババにとって孫って娯楽ですし。
私なら自分が嫌ならもう会わないですね。
離婚してまで気をつかうこともないし、文句をいまさら言われるならなおさら。
ジジババ大好きと言うのも小さいうちですし。

つらいですね。つう | 2013/01/05

旦那が、もっと遊びたいと言って離婚したのに、その発言はつらいですね。

私なら、会う回数を減らしていくと思います。
少しずつ減らして、会わないようにしてはどうですか？

そのうちに、お子さんも理解できるようになると思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2013/01/05

祖父母さまがお子様に愛情をかけてくれるのだったらあわせてあげても良いとは思いますが、「自分が犠牲になっている」と感じるのでしたら祖父母にではなく他に居場所を見つけてあげたらよいと思います。でも成長するにつれ祖父母よりお友達と遊ぶ方が楽しくなりだんだんと疎遠になっていくとは思いますよ。

ままが嫌ならビビ | 2013/01/05

無理しなくてもいいと思いますよ

そこまで言われても困りますよね…

こんにちは。 | 2013/01/05

私は祖父母からたくさん影響を受けて育ったので、会うのはとても大切だと思ってます。
でも、お母さんが無理してまで会う必要はないかと思います。
まあ、しばらくすれば子供も言わなくなると思いますので、あと数年頑張ってみても良いかも。。ただし、旦那様が原因で別れていることも再度認識頂きたいですよね。

こんばんは！猫ぱんち | 2013/01/05

おつらいですね…。
離婚の理由を理解できての発言なら…私ならですが…回数を減らしていきます。
義母が孫ともっといたかった。孫を可愛がってくれるのはありがたいですよね…だからといって…主さまに辛くあたるというのは…
考えてしまいますね…
回数を減らすと…益々嫌味言われそうで…この先も 怖いですね…

解決法ではなく申し訳ありません!!
上手にかわせますように…☆

こんばんは | 2013/01/05

私なら“私にも至らなかった所があるかもしれませんが､一方的に…しかもまだ遊びたいなんて理由で離婚を切り出してきたのは､息子さんです｡それに離婚は､双方の責任だと思いますので私だけが悪いと思ってません”と伝え､まだ何か言われる様なら『もう来ません』と言うと思います｡ そんなに嫌な思いをしてまで連れて行こうなんて思わないので…｡

辛い立場ですね。トラキチ | 2013/01/05

私なら、主に旦那が原因で離婚に至った場合は義父母に会わせないと思います。言われた意味も確かに夫婦として継続出来なかった訳なので仕方ないですが、わざわざ口に出されたり孫と会うのが当たり前で感謝もされないのでしたら、やめても良いのかなと。
旦那も原因あり、義父母も問題ありとしてきっぱり切るのも良いのかなと。きっぱり切れないようならフェードアウトしていくとか、旦那さんから言わせるとか。

こんばんはわため | 2013/01/05

義母さんは、離婚したのは息子のせいとは思いたくないんでしょうね。
ママが無理してまで会うことないと思います。
子供のためにも、特に、下の子が物心つくまでに会うのをやめたほうが楽かもしれませんね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2013/01/05

難しいですね。子供のためもわかりますが、母親としてそんなこと言われたら連れて行くのが嫌になりますね。私だったら、正直あわせられなくなってしまうように思います。ただ子供には血のつながりがあるじいちゃんとばあちゃんなので私だったら最低限だけあわせていくかなと思います。

それなら… | 2013/01/05

私なら会わせないか、回数を減らします。
いずれ元旦那さんや主様が再婚とかされた時、行きにくくなるかと…。

言い方悪いですが、良いタイミングじゃないかと思います。

こんばんはちゃんくん | 2013/01/05

義母さんが言ったあなたのせい……ということは離婚の理由は知らないのですか？
知っていて言うのですか？離婚しているのに今さら？！ですよね。
私なら子どもたちが会いたくなる気持ちが強くなるので、逆に会わせないことも子どものためかもしれないと思います。まだ年令的に子どもに離婚の理由を伝えたくありませんよね。なので、子どもが会いたがっているよに会わせない納得のいく理由が話せません。

こんにちわ | 2013/01/05

そんな事言われたら考えてしまいますよね…
でも、この関係はいつまでも続けるというのは
いつか障害が出てきたり、揉め事の原因になりかねないかと…

私の知人も同じような子がいましたが
結局子供たちに諭して会うのをやめてました。
最初は泣いたりしてたみたいですが一年くらいで
理解してくれたみたいですよ。

今の私なら | 2013/01/06

今の私なら 別れた時点で 旦那側とは 一切、切ります。離婚は そういうものだと思っています。
元義理親といくら仲良しであっても、義理親も 言うべき言葉ではないと思います。それを義理親は解らず これからも会うのは トラブルの元だと思います。
子供にとって、今の生活、これからの生活に元義理親は必ずしも必要な存在何でしょうか？切る所で切る気持ちを持たないと、離婚した意味がないような気がします。

おはようございます | 2013/01/06

子どもが会いたいだけなら元旦那さんに迎えに来てもらって連れて帰ってくてもらうとかはできませんか？なんなら面会日に祖父母にまで会わせといてもらうとか。

私なら、そんなことまで言われてまで会わせたくはないです

ひどいなお | 2013/01/06

離婚の理由を知らないのでしょうか？
知っていて言うのなら、会わせたくないですね。

子供の寂しい思いを汲むかどうか | 2013/01/06

大人の理由どうあれ、離婚すれば子供が寂しい思いをするのは至極当然の事。
人と人の繋がりを切る訳ですから。
離婚の切り札は、ご主人の「まだ遊びたいから」だったようですが（その理由はどうかと思いますが）、やっぱり夫婦間てそれだけではないですよね。
色んな事が複合的にあり、その上での離婚だと思いますので、子供の今の状態に関しては１００％大人（親）に責任があります。
私も離婚経験者ですが、離婚に関してはやはり子供は被害者だと思うので。
ですので、ご自身が思う離婚理由と子供の気持ちは別物と考えたら考えがまとまるのではないでしょうか？
ご主人のワガママがあったりで、腑に落ちない部分もあるでしょうが、今の状態を子供の立場から見た時にどうなのか、推し量ってみてもいいように思います。
その上で、子供と祖父母の関係を今後どう取りもって行くのか・行かないのか、です。
離婚してまだ１年、元夫も主さんもまだそんなに状況としては離婚当時と変わらないのでしょうか？
状況が変わってくればそれに合わせて付き合い方も変えて行って然るべきとも思いますが、そうでないのなら、子供の事を考えてそう性急に答えを出さなくてもいいのではないでしょうか。
子供も祖父母も、離婚と言う事に対して理解していないと言うか、納得していないのだと思います。
元々付き合いが密で上手く言っていたのなら尚の事、未練は残るのが当然です。

「子供の為」と言うと偽善ぽくなってしまいますね。
「理由」を探せば探すほど主さんには納得がいかない部分が大きいと思いますので、今後の付き合いについては「子供の思いを汲んであげられるかどうか」主さんの気持ちしだいではないでしょうか。

子供の事は置いといて、祖父母からの要求があまりにも多くて負担になるようでしたら、離婚の事実（元夫とは月に１回の面接）を楯にするのもアリです。
「理由どうあれ離婚した訳ですし、あなたの息子との面接の取り決めもあります。祖父母との面接は、考慮してもそれと同等と考えています。そもそもは面接交渉権はあなたの息子（元夫）にあるのであってあなた達祖父母にはありません。祖父母が孫と逢う事は、あくまで保護責任者（親権が主さんであるならば親権者）である私に一任されています。子供の気持ちもありますし、祖父母の気持ちも当然分かっていますが、「離婚した」と言うのは事実です。どうしてもと仰るならば、私ではなくあなたの息子を説得して下さい。「まだ遊びたいから」と言う理由で妻子を捨てたのはあなたの息子です。」と。

大人はともかく、子供はまだ小さいので祖父母の事は恋しがると思います。
子供に祖父母の事を忘れてもらいたい場合、一番は「子供に寂しい思いをさせないこと」です。
主さんの身内とか常に大勢に囲まれて過ごすと寂しさが紛れるので元夫側の祖父母の事は思いだしにくくなります。
思い出す・出さない以前の事として、大勢に囲まれる生活は子供にとって有益でもあります。
シングルだと忙しい事から子供に寂しい思いをさせがちですが、どうフォローするかは主さんしだいですよ。

こんにちはいちごママ | 2013/01/06

離婚理由が「また遊びたい」という、元旦那の一方的なことだったことを義両親は知っているのでしょうか？？
私なら、子どもが会いたいと言っても回数を減らしてなるべく会わない方向へもっていきます。
会っても、こちらに対して悪口や嫌味等を言わないのであれば別ですが文句のようなことを言われてこちらのストレスがたまるのであればイヤですね。
お子様はまだ小さいですし、会いたいといわれても気持ちを違う方向へ持っていってあげるようにしてみてはどうでしょうか？

こんにちはあーちゃん | 2013/01/06

無理をしなくていいと思いますよ。
やはり、徐々に回数を減らすべきだと思いますよ。

私なら | 2013/01/06

なるべく行くことは控えて手紙に写真を添えるなどして近況を伝えます。お子さんが大きくなれば自分の意思で会いにいけるでしょうし、嫌味を言われてまで行くことはないと思います。
ちょっと違いますが、うちの主人も両親が離婚しているのですが、小さい頃、別れた祖父母に会うのは2～3年に1回だったそうです。（家は車で20分くらいの距離で近いですが）結婚の挨拶に行ってから毎年盆と正月に会うようにしています。最初に行ったとき、祖母が泣いて、離れている間、主人のことをずっと心配していたと話してくれたので、近況は知らせてあげるといいのかなと思います。もう少ししたらお子さんも手紙のやり取りができるのではないかと思うので、祖父母と文通というのもいいのではないかと思います。

こんにちはさとけんあお | 2013/01/06

義母さんの発言ひどいですね。元ご主人は離婚の本当の理由を話していないのでしょうか?
まだお子様も小さいですし、今は祖父母に会いたいと言っているかもしれませんが、小学生にもなればその気持ちも薄れていくと思います。もし薄れなくても、住んでいるところが遠くなければ、大きくなればお子さん達だけで会いに行く事だってできます。お子さんが会いたがっているようですし、数年のことと思って我慢はできないでしょうか。
もし、どうしても嫌なのでしたら、回数を減らすとかではなくきっぱりと会うのはおやめになるかだと思います。半年もすればお子さんの方は忘れてくれるかもしれません。

こんにちはmoricorohouse | 2013/01/06

辛いですね。離婚の理由を知っているのですよね。徐徐に回数を減らしていってもいいと思います。

そんな | 2013/01/06

言い方はないですよね。
これからお子様だけ数時間預けられてはいかがでしょうか。

なんか、、、なみつん | 2013/01/06

腑に落ちないですね・・・私だったらあまりあわせないと思います。子供さんたちにはまだ時期的に離婚しているということを話していないんですよね？
元義母にそういうことを言われなければ年に何度か会わせてあげたいとも思うと思いますがそんな発言されたらね・・・

そもそもの離婚の原因は旦那様ですよね？
それを元義理両親は御存知なのですか？知っていてその発言をしているならどうかしていると思います。
主様のせいではないですよね。。。

頻繁に孫の顔は見たいのは当たり前の心理。でも離婚しているんです。息子さんが会いたいと言っても頻繁には会わせなくていいのではないかと思います。
お子さんたちだってそのうちわかってくると思いますよ。
お母さんが嫌な思いしてるのに会いたいと言う子供はいないです。
もう少し大きくなったらお子さんたちもわかってくるのではないかと思います。

今は我慢して年に数回会わせて上げて少しずつ会う機会を減らして行けばいいのかなぁと思います。
私ならそうします。

なんか切ないですね。。。

こんにちはゆめママ | 2013/01/06

義母からしたら息子を責められないし、孫に会いたいしママのせいにしてしまうんでしょうね。でも別れたのに会わせてあげてる？のにそういわれるとイヤですね。
いつまでもあってると子供も忘れないので、しばらく会わないようにします。そうすれば子供なのでそのうち忘れてしまうような気がします。

こんにちは | 2013/01/06

犠牲になってると感じているなら、行かなくていいと思います。
祖父母って子どもにとったら、おやつくれるしおもちゃも買ってくれるし怒られないしわがままできる存在なので、会いたいっては言うと思いますが、無理してまで会わなきゃいけない存在ではないと思いますよ。いないならいないで子どもは別の楽しいことを見つけると思います。
孫とずっと会えなくなったのはあなたの息子のせいですよとはっきり言って、ゴタゴタ言うようなら会わないようにしたらいいと思いますよ。
子どもが会いたいと言うのも少しの間だけだと思います。

回答失礼致します。 | 2013/01/06

お子さんの為にと考えるのなら…離婚した今はお母さんが身心ともに元気な事が一番だと私は思いますよ。ちなみに、離婚時に別れた相手側の祖父母にみで会わせる事まで決めたんですか？面接交渉権には義理の両親にまで会わせなくて良いとなっているはずですよ。ママさんが辛く笑顔でいられないなら、行きたいお子さん為にと無理して行かなくても良いと思います。父親ならまだしも義理の両親にまで会わせる義務はありませんから。義理両親にはお子さんから行かないと言ってるからしばらくは面接交渉権は子供が決める権利ですので、本人の意思を尊重し…行く気持ちになるまでは申し訳ありませんが面会は控えたいと思います。として良いと思います。お子さんにも簡単に義理の両親と会うとお母さんの体調が悪くなって仕舞うからとしっかり話して、当面会わない事を言って面接は休んで下さい。そして、ママさんがその間いっぱい構えば…距離を置いたジジババとは自然に離れるはずです。後、堂々と自分の息子が悪い事を棚に上げてママさんがいかにも悪い様に義理の家族が話すなら…より元旦那さんのご両親とは距離を置いた方が良いですよ。今後お子さんに母親であるママさんの悪口を吹き込む可能性があります。もし会わせる時は、絶対にお子さんから離れないで…気をつけてくださいね。

私ならまいにゃん | 2013/01/06

離婚してからも連れていってるのに！って感じですよね。私ならもう連れて行きません。こどもさんも理解してくれると思いますよ。
離婚したのに、わざわざ嫌な思いをしに連れて行くことはないと思います。

私なら離婚した段階で連れていきません。ノンタンタータン | 2013/01/06

血のつながりはあっても関係は他人です。子どもは無邪気ですから思いをそのまま口にしますがそれを真に受けてはいけないと思います。
もし元旦那さんが違う相手と結婚されて子どもができれば主さんのお子さんは義親からしたら必要ありませんし新しい奥様も良い気はしないでしょう。それが来年なのか10年後なのかわかりませんが主さんとお子さんの状況は把握しておくべきだと思います。急に縁を切られるようなことを直接義親から言われて１番ショックなのはお子さんです。離婚したことは事実なのですから会えない理由を主さんから理解させる必要があるのではないでしょうか？

こんにちはまぁーさん | 2013/01/06

私なら離婚したら合わせたくありません。気を使いますし、旦那と繋がりがあるというだけで嫌ですね＾＾；
分かれた理由をご存知でそんなひどいことを言うのですかね？
急に会わせないようにするのは難しいのであれば、少しずつ合う回数を減らしていきます。

距離あずき | 2013/01/07

今後、少しずつ距離を置いていきたいですよね。

回数を減らしたら | 2013/01/07

自分を犠牲にして子ども達を元義父母と会わせて、なっちさんにストレスは溜まりませんか？
そのストレスのはけ口が子ども達にいきませんか？
もしそうなりそうなら、会わせない方がいいと思います。

子ども達がどうしても元義父母に会いたいというのであれば、回数を減らして会わせたらいかがでしょうか。
中学生にもなれば、義父母に会いたいと言わなくなるかもしれませんよ。

こんにちはhappy | 2013/01/07

あなたのせいなんて、言うような人には私なら会わせないです。
うちは子供たちは義母には会いたがらないです。
母親の言うことは子供たちは納得するので、私がそうしむけちゃいました。

こんばんはあーみmama | 2013/01/07

義母様は離婚の理由を知っていらっしゃるのでしょうか。
知っていての発言でしたら合わせたくなくなりますね。

こんばんはリラックママ | 2013/01/07

義母さんな離婚の原因を御存じないのでしょうか？

酷い事をいいますね。私なら会いたくないし、出来れば会う回数を減らしていくと思います。

こんにちはももひな | 2013/01/08

旦那様の勝手な言い分で離婚されたことを知っての発言でしょうか。
確かめてみて知っていてそんなことを言うのなら会う頻度を少なくしていくと思います。
お子さんもまだ５歳、これからいくらでも修正きくと思います。

う～んさくらいちご | 2013/01/09

ママ都合でいいと思いますよ。
そんな思いをしてまで会わせる必要がないと思います。
元旦那も結婚をされたらまた孫が出来てそちらの方がかわいくなるでしょうし。
あわす期間を徐々に開けて、お子さんはお友達と遊ばせる機会を増やして行けばそんなに気にならないかと思います。

私ならたんご | 2013/01/09

もう行かせません。
もう少し大きくなれば事情もわかるだろうし、元義母にそんなことまで言われてまで連れていく必要があるとはおもえません。

ママがストレスためることは子供にとって一番よくないと思います。離婚したらもう他人です。

こんばんわ | 2013/01/14

私なら、次からは連れていきません!!
離婚の原因が、遊びたいからという元旦那さんも信じれません。
義親は、たとえ自分の息子が悪いと思っていても、時間がたてば嫁のせいになる気がします、元旦那さんは血が繋がってますからっ!!
お子様には、可哀想かもしれませんが、これ以上主さまが傷つく必要はないと思いますよ!!
離婚後も、義親に会わせに連れて行っている事自体すごいことですよ♪

ほんとストレスですね！えー | 2013/01/16

自分の息子に問題があると言うのに！！
離婚後もそうやって遊びに行っているだけで感謝されても良いくらいだと思います！
徐々に回数減らしていっても良いと思いますよ。
一番上のお子さんに習い事をさせてみるとかどうですか？？そうすると忙しくて会う時間がとれなくなるし、子供も習い事の方に興味がいってジジ＆ババから自然に遠くなるのではないでしょうか？

こんばんは | 2013/01/17

姑の一言、最低です・・・！
その発言を誠心誠意、謝罪＆撤回するならばいいけれど、そうでなければ今回限りおしまいでいいのではないでしょうか？
たぶん、心の底で思っていた本音がぽろっと出てしまったのでしょうね。
離婚理由すら理解できない人に、今後も無理してお付き合いする必要はないですよ(*^_^*)ノ

こんにちはきらりン | 2013/01/18

まだ遊びたいと言って離婚を要求してきたあなたの息子は？？？？って感じですね。

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