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旦那がけんかしたら殴って来ました。悲しい

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/02/06｜ | 回答数(50)

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旦那がけんかしたら殴って来ました…理由は私にあります。イライラして旦那の質問に答えずに違う話しをしたら殴って来ました…あたしが原因ですが殴ってきたことがショックで泣いてしまいました…痛くて泣いた訳ではないです。旦那は殴られる理由を作ったお前が悪い、何回もしつこくてイライラする。殴るのは当たり前。高校生が体罰で自殺したのも俺からしたら気が弱い奴にしか思わない!!と言われてしまいました。携帯を握ったらまた親戚にメールか？！とばかにしました…ちなみに旦那は親には一切殴られたことがないらしいです。すごく悲しいやら悔しいやらです。旦那は私を殴るのはしつこく発言させないためだとか…殴ると言い訳しないから…らしいです。悲しいです。旦那はさっさと寝ました…私は泣きながら投稿してます…
どうしようと思ってます。離婚も考えるべきですか？

2013/01/23 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

ご主人とお子さんと新しい生活をするのではなかったのですかちゃんくん | 2013/01/23

初めて殴られたのですか？
一度目なのかにもよると思います。
殴られたことはメモしておくといいですよ。

こんばんはrie_kitty | 2013/01/23

主様はどうしたいのでしょうか？
でも離婚してもご実家もないし、
お仕事もしない（できない）のですよね？
離婚してどうするんでしょうか？？？
ご主人は何もなしには殴る人ではないのですよね？
少し口を謹んでは？
先ほどのレンジの話でもしつこく言ったのですか？
自分より弱い人を殴るなんてあってはならないことですが、
過去の相談などを拝見すると主様も
相当ご主人にひどい事を言っていますよね？
ご主人も何回も何回も何回もしつこくうるさくぐだぐだぐだぐだ
言われて黙らせたくて殴りたくなっちゃうかも・・・。
高校生が体罰で自殺したのも俺からしたら気が弱い奴にしか思わない!!っていう発言は頭に血がのぼっていたにせよ、
どうかとは思いますが。
とりあえず団地に引っ越して、
主様が働けるようになる日がくるまで、
ご主人とうまくやっていけませんか？

ありがとうございます | 2013/01/23

レンジでのことではなかったのですが私がイライラしてたら旦那がいきなり殴って来ました…理由は私です。けど殴ってくるとなると相手が悪いとなります。子どももいるし子どもに危害がなければいいのですが…悲しいです。

殴ったのはもちろんご主人が悪いのですがrie_kittyさん | 2013/01/24

離婚したって主様の精神状態、経済状態では、
お子様の親権はとれるのでしょうか？
ましてや主様は赤ちゃんだったお子様に手をあげたりしていましたし、逆に離婚されてお子様と二人っきりになって大丈夫ですか？
なんとかうまくやっていけるように歩み寄っては？

こんばんは | 2013/01/24

レンジの投稿も読ませてもらいました。
いろいろ大変ですね。
これから、団地に引っ越しするような事も言ってましたよね？
男の人は、同じ事を何度も言われると、怒ると思います。
ほとほどに、話を切り上げた方がいいと思います。
明日の朝は、何事もなかったように接してあげると、いいと思います。

こんばんはまりぃ | 2013/01/24

いきなり殴られるとびっくりしますね。

主様はどうしたいですか？
以前の相談も拝見しましたが、何度か離婚を考えていらっしゃいますよね。
思いとどまった理由はなんでしょうか。

殴られたことはメモして残しておいた方がいいですよ。

こんにちはパスタん | 2013/01/24

自分より弱い者に暴力をふるってもいい正統な理由はありません。
きっかけは主さんなのかもしれませんが、イライラした･･･黙らせたかった･･･と、思ったら、暴力ではなく言葉で伝えればいいだけなのです。
殴って、怒鳴って黙らせるのは、思い通りにならない事に腹を立てて子供がダダをこねてると同じです。

離婚して、主さんが自立できるのであれば考えてもいいと思いますよ。
ただ、これまでのご相談を読む限りでは、精神的にも不安定な感じもしますし、現状はかなり厳しいようにも思えます。
離婚を視野に入れつつ、暴力ふるわれた事はしっかりメモして残しておくことはしておいてもいいと思います。

こんばんはまいにゃん | 2013/01/24

なんにせよ、暴力はよくないと思います。辛かったですね。
自分もしつこく、悪かったと思っているなら、次からは一度いったらおしまいにする、など気をつけるといいかとおもいます。
仕事をして子どもと養えるなら、離婚も視野にいれてもいいかと思いますが、今はまだ難しいですよね？
義実家を出ると、余計に夫婦喧嘩が増える可能性もありますよ。

こんにちはひぃコロ | 2013/01/24

御気分を害する内容になっていたらごめんなさい。
暴力で解決しようとしたご主人はよくありませんよね。
叩かれてショックでしたね。

でも
主さんも、ご主人をよく言葉で叩かれてませんか？
今まで主さんのいろんな相談を拝見してきましたが、ご主人が主さんをしつこと思われるの、わかる気がします。
それに、ごめんなさい、主さんいつも都合の悪いことは周りのせいにばかりされてませんか？
今回の件にしても、ご自分に原因があると書かれてはいますが、ひたすらご主人を非難されてますし…
どうしよう？とありますが、するべきは離婚よりもまず主さんが専門医などの力を借りて本気でご自身を変えることじゃないのかなと思います。
相手のことを思いやらないと、相手からも思いやられません。
相手に求めてばかりではなんにも得られません。

力でねじ伏せるkogokogo | 2013/01/24

ご主人の主張は力でねじ伏せるという事ですよね。
いくら、原因があってもその考え方は違うと思います。

でも、質問に答えないとかそういう事も違うと思います。
殴るのは絶対良くない事だと思いますが、相手にお前が殴られるような事をしたんだ！！と言わせないためにも、
お互い、気持ちよく生活するためにも、自分の態度や行動は少し見直してみても良いかもしれませんよ。
離婚を考える前に、お互いが歩み寄れるように、少しだけ自分の行動を変えてみてはどうでしょうか？

どうしたいですか？なお | 2013/01/24

旦那さん、よっぽどイライラしたんでしょうけど、暴力はいけないですよね。
原因がわかってるなら、そうならないように努力してみてはいかがでしょうか？

離婚は、したときと、しないときのメリット、デメリットを書き出してみると良いですよ。

わかりますが赤青黄 | 2013/01/24

私も一度だけ主人に叩かれたことがあります
でも、今思うとお互いにかなりストレスをためていた時です
もう何年も前のことなので、今は相手が手を出すなんて思ってもいません
そう思えるまで、私はもちろん主人も相手のことを思いやるように
努力してきたように思います
マイナスに目を向けることは簡単だし、人のせいにすることは楽だけど
自分が変わらなければ何も変わらないと思います

どうしたいのでしょうか？つう | 2013/01/24

旦那様と新しい生活を始めようと、されていたのですよね。

殴られたのは、今回だけなのでしょうか？
今回だけなのであれば、ストレスがたまっていたとか、何か、原因があると思うので、私だったら、新しい生活も始めようとしているところなので、少し様子をみます。

離婚も考えるかどうかは、主様が、どうしたいかだと、思います。
離婚すると後悔すると思えば、もう少し様子をみてもいいと思います。

今は、気持ちも興奮していると思うので、冷静になって、どうしたらいいのか、じっくり考えるといいと思います。

おはようございますハルルリルル | 2013/01/24

殴るのは悪いですが、殴られる位の事を主様がしつこくしたのでは？
相手の気持ちを考えながら発言や行動をした方がいいと思います。

お金 | 2013/01/25

お金を勝手に使ってました…イライラしてたのに枯れ葉過去は気にしないし悲しいです

前回の相談も | 2013/01/24

答えたものです。
今までの相談拝見しました!!!
そういえばこういう相談あったなと思い出すものが多かったです!!

旦那さんの言動行動にもかなり問題はあると思いますが
主様の言動行動も人の事言えるのかな？と
疑問に感じました。。。

旦那さん＆義父母の愚痴、周りで起こった不満の相談が多いように思うんですがここで相談して沢山の人からアドバイスをもらい
その後、自分自身も変わろう!!こうしてみようなど行動に移した事ありますか？？
辛口で申し訳ありませんが、根性がなく仕事は長続きしない、病気で働けないみたいな事書いてありましたが、そんな状況で離婚して生活できますか？？
子供を不幸にするだけのように思えます。自分の事しか考えてないのでは？
以前にも同じような相談してましたね。
理由は旦那さんがお金を財布から盗み、それで喧嘩をし肩をどついたらやり返されたと。
お金を盗った旦那さんがもちろん悪いのですがそこで肩をどつく必要ありますか？？
そしてやられたからまたやり返したら指を殴られ腫れたと相談してましたね。
相談を読む限り主様の言動行動だと殴りたくなる気持ちが分かりますね。殴る事はもちろんいけないですが相手を挑発し過ぎなんではないですか？
相手を非難する前にご自分のとってる言動行動を今一度見詰め直してみてはどうですか？？

信頼 | 2013/01/25

今回も実はお金を盗まれまんまと使われてました…イライラしてだいぶ暴言吐いたのは確かです。義理両親の前では言えないくらい。けど、イライラするにはやっぱり旦那にあります。悲しくて。子どものために貯めたお金も盗まれます。謝るから信頼してカードを貸せば直ぐ様使われます…
カードの位置を変えてもお金くれないのかと朝方騒ぎだします。袋分けして管理しても袋をあさります。俺の金だからといってカードを自分に使いました…
信頼してた分裏切られた気持ちがあります…

一度目ならえー | 2013/01/24

殴るのはどんな理由にしても良くないです！
しかし、一度目ならすぐ離婚とならなくても…
続くようなら考えなくてはなりませんが

きちんと旦那さんと話し合いお互いに理解出来ると良いのですが
落ち着いて話し合ってみてください。

おはようございます | 2013/01/24

どんなことがあっても暴力はいけないと思いますが、主さんがおっしゃっている原因は私にあるというのが…。それですぐ離婚を考えるのは、ゆっくりお互いを思いやって歩み寄るべきかと思いますよ。

お金 | 2013/01/25

ありがとうございます…お金盗まれて使われてイライラしてました…

こんにちはあーみmama | 2013/01/24

それは悲しいですね。
暴力はいけないことだと思います。
ただ今回の原因が主様にあるのでしたらまず考えるべきは離婚ではなく原因となった発言を改めることではないのでしょうか？

こんにちはりつまま | 2013/01/24

殴られたのは初めてですか？私だったら続くようなら離婚も考えます。
ただ、高校生の体罰の件は言うべきことではないですよね・・・。

離婚自体は、お子様もいるので良く考えてくださいね。

こんにちはあーちゃん | 2013/01/24

大丈夫ですか？
どんな理由があっても、人を殴ることは、よくないと思いますよ。
殴ったほうは、発散できても、受けた傷は、残りますよね…。暴力が続くようなら、離れて暮らすのもいいと思いますが…。

大変でしたね…。vivadara | 2013/01/24

確かに、暴力はそうさせた相手が悪い、という考えはいただけませんね。
警察沙汰になるトラブルも、たいていは人を傷つけたほうが罪が重くなりますし。
例の体罰の件に基づいた発言にしてもどうかと思います。
どんな理由があれ、暴力はしてはいけないことです。

どのような殴られ方をしたかはわかりませんが、もし傷や腫れがあるようなら、受診して診断書を書いてもらう、写真に残す、などしておいたほうがいいかもしれません。
後は状況をまとめたメモなど…。
あくまでもしものためですが、暴力を受けたという証拠のひとつにはなります。
続くようでしたら、DV相談窓口などもありますし。

…もし手加減があって、そこまでではないと思われるなら、主さんにも原因はあると思っておられるようですし、お互い冷静な時に話し合われるといいと思います。
その際は感情的にならないように…。

お大事になさってください。

離婚したいならたんご | 2013/01/24

した方がいいと思います。
離婚できる状態ですか?出来るのであれば、仕事と住むところを探して出て行った方がいいと思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2013/01/24

理由はなんにしろ暴力はいけないですね・・
義実家さまとの関係とか、旦那さまのこととか色々抱え込んで大変みたいですが、なんか気を使いすぎかな？とも思います。
殴られた、でも理由は私にあるから私も悪い。
旦那さまに気を使いすぎているようにも思います。
ダメなことはダメ、しないといけないことはして欲しい。
もっとしっかり自分の意見を主張してみてはどうでしょうか？

暴力 | 2013/01/24

絶対的に良くないと思います。
ご主人の言い分もめちゃくちゃですし。
ただ、安易に離婚なさると今後の事も考えないといけなくなりますよね。

こんにちは | 2013/01/24

喧嘩したからと言って暴力は良くないと思います。

ただ、いくらイライラしてたからといっても旦那さんの話をスルーして違う話にした。って、それって酷くないですか？
私だったら｢何コイツ!!マジで腹立つ!!人の話はシカトかよ!!何回も同じ事言ってるし!!いい加減にしろ!!｣って蹴りいれたくなります。

自分が何故殴られたりしてるのか分かっているなら、それを改めるって事はしないのですか？
しつこいと言われてるのなら、あまり言わないとか何度も同じ事を言わないようにすれば、そういった事を回避する事ができると思いますよ。

安易に離婚と言ってるように聞こえます。
まずは、１日でも早く引っ越しをして三人での生活をなさった方がいいのでは？

良くないあずき | 2013/01/24

殴るのは良くないです。続くのであれば、離婚を考えるかな。

こんにちは。 | 2013/01/24

旦那様の発言、論理的でなさすぎてびっくりですね。。言葉でわかる相手に対して暴力を使うのはその時点で、けんかなら負けだと私は思いますが。。。
でも、人の考え方は早々変わりませんし、今後も夫婦関係を維持したいのなら、言い訳というかおそらく旦那様からすると口応えってことかと思いますので、あまり言わないようにするしかないかと思います。
離婚も一つの手段かと思いますが、まだ関係を続けたいならまずはこちらから折れることが必要かと思います。
あまりストレス溜め込まれませんように。。

こんにちは。 | 2013/01/24

旦那様の発言、論理的でなさすぎてびっくりですね。。言葉でわかる相手に対して暴力を使うのはその時点で、けんかなら負けだと私は思いますが。。。
でも、人の考え方は早々変わりませんし、今後も夫婦関係を維持したいのなら、言い訳というかおそらく旦那様からすると口応えってことかと思いますので、あまり言わないようにするしかないかと思います。
離婚も一つの手段かと思いますが、まだ関係を続けたいならまずはこちらから折れることが必要かと思います。
あまりストレス溜め込まれませんように。。

こんにちはももひな | 2013/01/24

殴るってグーですか？
圧倒的に力の差があるのに殴るなんて私の中ではあり得ないことです。
殴るのは主さんが悪いと自分のしたことは棚にあげて主さんをせめてばかりなのも問題だと思います。
自殺した高校生に対しての発言なども考えると、私なら一緒にいられないと思います。

う～んゆめママ | 2013/01/24

あまりにも屁理屈を言ったり、言葉がひどすぎたら自分にも原因があると思います。痛くて泣いたわけでないということは旦那様は痛くないように加減したんでしょうか？私なら原因を作らないように理性的に話し合います。それでも我を通すために殴ってきたならDVなので離婚を考えます。

こんにちはみこちん | 2013/01/24

旦那様、暴力はよくないですよね。
殴られる事は初めてでしょうか。
離婚も考えるべきですか？と問われていますが、決めるのは周りの方ではなくご自身ですよ。

こんにちはさとけんあお | 2013/01/24

何があっても暴力はいけません。殴られたのは今回が初めてなのでしょうか？今までにもあるのでしょうか？
ただ、働いてもいらっしゃらない、頼れる身内もいない、精神的に追い詰められていらっしゃる主様に親権や養育権がもらえるとは考えにくいと思います。
主様がしつこく何かを言わなければ殴ったりはしないのであれば、お子さんを引き取れる材料ができるまでは殴られたりしないように我慢なさって、少しでもお金をためてから離婚とされるほうがいいんじゃないでしょうか。

こんにちは | 2013/01/24

しょうやママさんこんにちは。
以前からの投稿も度々読ませて頂いております。たまに回答もしています。

あなたは育った環境も複雑。今の環境もとても良いとは言えないですよね。
辛い辛い辛い…
そればかりではないですか？
暴力を振るうのは悪い事。だからといって旦那様の言い分も知らずにここでは何とも答えられないのですが、一度旦那様の良いところばかりを考えてみてください。
旦那様に感謝してますか？
私も悪い。でもあなたも悪い。
こんな気持ちのままじゃずっと変わらないですよ。
義両親の事は諦めるしかないです。
ただあなたがほんの少しでいいから相手に感謝して接してみて下さい。
きっと相手も変わってきます。

イライラするから質問に答えない。
別の話をしつこくする。
これは旦那様に火に油を注ぐ感じだったのでは？
同居して旦那様を味方につけたいならば、あなたも少しは変わらないと。
過去の自分や消えたくなる自分、それは仕方ないです。
あなたもよく頑張ってこられたと思います。
でもあなたが今まで生きてきた年数よりこれから続く年数の方が長いです。守るべきお子様もいます。
辛い…ばかりではなく、感謝、ありがとうの気持ちを一日に一回でもいいから持ってみましょう。
例えばご飯が食べられる、子供が元気に過ごしてる。そんな事でもいいんですよ。

今のままじゃ変わりません。
ここで相談して助けを求めるのも良し。でもあなたが変わる努力をして下さい。

ありがとうございます | 2013/01/27

はじめまして！(じゃあなかったすみません)確かに 旦那には日頃のねぎらいの言葉は少ないです。
お金は勝手に使ってるは夜中にいなくて不安な育児を乗り越えたこともありました…けど旦那もたぶん私と同じく子どものことは不安でした。悩み事を聞いたら大丈夫って言ってもらっただけでも嬉しくて涙が出た日もありました…
自分たちは自分勝手な面があって似てます…似てる部分が重なりそうになるとけんかになります。感謝もなかなかイライラしたらどうでもいいなって思ってる時もありますが、態度変えたらどうなるか気になります。自分の考えも頑固だから、なかなか難しいけど少しでも変われたらな…(いい続けて10年)子どもなら素直に言えるのにな。ありがとうございました!!

わかりますよ | 2013/01/29

似たもの同士、引っ込みがつかなくて喧嘩になる時ありますよね。
私も旦那との衝突は度々です。
あなたはまだ20代半ばくらいかな？
旦那様は年上ですよね。
男の人ってとにかく自分を立てて欲しいんです。
少しずつでいいから気持ちを切り替えましょう。
ここでコメントを残したみなさんは同情も辛口も全て含めしょうやママさんの事、気にかけてると思います。
特に辛口意見の方はやっぱり本音でぶつかってこられた方だと思います。
受け止め方はどうあれ、一度相談を閉めて全員に一括でもいいし、新たにトピを立ててもいいし、落ち着かれたらコメントされた方がいいと思いますよ(^。^)

こんにちはホミ | 2013/01/24

殴られたのは初めてですか？
初めてなら少し様子見るかな。。。
１回殴ったことによってまた殴られるようなら私なら離婚もありかなぁと。。。

こんにちはなみつん | 2013/01/24

殴られただけで離婚というのは考えすぎだと思います。
みなさんもコメントしていますが、過去にも離婚とか色々悩みを書かれていましたよね。

主様はちょっと普通の人よりも気が弱いですかね？
女の人っぽい感じなんでしょうかね～。何か強く言われると「しゅん」となってしまう感じですか？

考え方を変えてみてはどうでしょう＾＾
難しいとは思いますが、それが一番の解決策だと思います。

まぅ、今回なぜ話を流して違う話をしたんですか？
旦那様が殴ってくるような事をしてしまったんですよね。
殴られないようにするためにはどうしたらよかったか。とか
旦那様と嫌な雰囲気にはならないようにするには自分が
どういう努力をすれば温和になるのか。
もちろん主様の努力だけでは良くならないと思います。
旦那様も態度を改める必要があります。

でも、まずは主様からちょっと変ってみてはどうでしょう。
旦那様ももしかしたらその変化に気づいて変るかもしれないですよ＾＾

こんにちは | 2013/01/24

私はたまにしかママヂエ見ないですが、主様の発言何度か拝見して、主様の旦那様大変だと思います。
勿論主様も頑張ってると思います。
でも旦那様の気持ちもわかります。もう少し歩み寄ってみては？

こんにちはわため | 2013/01/24

手を出すのは最低だと思います。
でも、原因が自分にあるなら直すことができると思います。
自分が変わっても相手が変わらないなら諦めるしかないですが、
まずは自分が、すぐイライラしないとか、我慢してみるとか、旦那さんに感謝するとか、何かを変えてみると良いと思います。

こんにちは | 2013/01/24

どうしたいの？

離婚するなら手続きしては？

また、住むところが必要ですよね？

働いてますか？

信じられない・・タクメイ | 2013/01/24

殴ると黙るから殴る？！　
赤ちゃんがうるさいから殺したなんて悲しいニュースがたまにありますが、同じです。弱いものをチカラで押さえつけて！

子供より大人、生徒より教師、女性より男性、のほうがチカラや腕力があるんです。
暴力で全てを解決するようになったら、夫婦ってなんなんでしょうか・・。

暴力をふるうことを当たり前と考え続ける旦那なら、この先十分に暴力がエスカレートする可能性もあります。子供に手をあげだすのも時間の問題。はっきりいって離婚も視野にいれるべきではないでしょうか。

相手のことを好きだと良い部分を思い出したりして、判断がにぶります。どなたかにご相談を。

こんにちは | 2013/01/24

離婚を考えるべきかどうか…主様ご自身がお考えになるべき事です｡ 暴力は､確かにいけない事ですが…今までのご相談を拝見していた私から見たら主様がご主人様にそこまでの精神的ｽﾄﾚｽを与えてしまっていると感じました｡ と､同時にここで相談していて何か変わった事ありましたか? 変わらないのであればご相談されても無意味かと思います｡ 離婚については､よく考えたり話し合ってお決め下さい｡

こんにちはビビ | 2013/01/24

殴られたのは初めてですか？

力に任せて“逆らったら殴られるから言うこと聞く･静かにさせる”を教えてるならDVです

こんにちはまぁーさん | 2013/01/24

以前から何度か相談を拝見していましたが、結局主さんはどうしたいのかな？とわかりません。。
ココで相談し、何か行動を起こしたことがあるのでしょうか？
止まったままですと、この先も何も変わらないと思います。

周りばかり見ないで | 2013/01/24

無い物ねだりで周りの人が幸せそうな所ばかり見て文句ばかり言っていると、精神科医じゃないのだから旦那さんもキレて殴りたくもなるでしょうね。離婚した方が？なんて軽々しく口にしないで欲しいです。離婚した方がどれだけ苦労して頑張っていると思っているのでしょうか？旦那に会わずに済むから、程度の考えで離婚だなんだ考えないでください。私はしてませんが、私の姉は離婚しました。ですが、そこに至るまで何年も義親のイヤミに耐え、働かない旦那の借金を１人で掛け持ちで働いて返してきたか…離婚してからも私達は親無しなので子ども達も義親に取られてずっと会えずに暮らし、でも学校費用は姉が払わされ…それだけの苦労を背負わなければならないのに、旦那に殴られて悔しいから離婚しようかな？…世の中馬鹿にし過ぎじゃないですかね？レンジがどうの、義親がどうの、何かある度にいちいち私は不幸だ風を吹かせていたら、そりゃ馬鹿にもされますよ。その携帯代だって誰が払ってるんですか？旦那さんに自分の気持ちを理解してもらってますか？してもらえてますか？二次元の世界に逃げてばかりいないで、もっと目の前のリアルの世界に住んでみてはいかがでしょう？もっと苦労して、それでも頑張っている方はごまんと居ると思いますがね。

ありがとうございます | 2013/01/27

ではDVで瀕死状態にならないと離婚できないですか？お互いに信頼性がなくなったら離婚もありかと思います。あなたの親族のかたは全て我慢なさった辛い経験があるのは、わかりますがだからといって皆が皆我慢できるのかなと思います。離婚もすぐに浮気で分かれたりたかが枕が臭いからとか小さな理由から大きな理由はあります…
人それぞれの理由があったってもいいんじゃないですかね？旦那の両親にか昔から恩ありますし旦那には育児で悩んだ時励まされました…信頼してもお金盗まれたりしました…
信頼しても感謝してもダメな時ダメです。たぶん私には周りが見えない時があります。この携帯サイトもリアルじゃあなくて人のどこか繋がりが沢山あるから来てしまいます…
たぶん返信くれた方々はきっと悩む人をどこかで批判したりするけど励ましてあげたいからなんだと思います。あなたもきっと辛い過去があって人生を乗り越えてこられたんですよね？渇を入れてくださってありがとうございます。私はまだまだ未熟ですが悩みながら周りに迷惑をかけながら生き抜いて行きます…

大変でしたね | 2013/01/24

他の質問も何度か回答させていただいてます。

旦那様の暴力は悲しいですね。
今までの相談読ませていただいた限り、暴力も絶体悪いし、してはいけない事だけど、主様のしつこさや旦那様の話をスルーして自分の話をしてしまった事で、イライラが爆発したのでしょう。
高校生が～は頭に血が上って言った言葉に私は思えました。

せっかく新しい生活を目前にしているのに勿体ないというか、もう少し穏便に過ごすようには出来ないでしょうか。

旦那様の不満も分かります。義両親様の不満も分かってます。
でもあと少しで少なくとも義両親様からの干渉が無くなり、働く事も出来るんですから、もう少し我慢してこれからの生活が素敵なものになるよう穏便に過ごして欲しいです。

手が出たのは、旦那様も不満が溜まっていて、口で太刀打出来ないから手が出たんだと思います。
主様も辛いでしょうが、お互い少し距離を置いて、二人でいても話さない時間を作ってみては。

第三者を入れる意味で | 2013/01/24

旦那さんと一緒に通院されてみてはどうですか？
義親は変わらない、旦那さんは暴力、あなたはイライラでは救いようがないです。お子さん大丈夫ですか。

こんばんは。 | 2013/01/24

ママさんが原因でケンカしても、何があろうと手を出して暴力する事は許さない行為です。DVは初めてですか？そうなら、日時と詳細な状況・状態を日記にしてください。あざになれば日付入りで写真に。後々証拠になります。DVでよくあるのが飴と鞭。DVの後優しくされても、それは誤魔化しでしかありません。優しさにまどわされないでくださいね。何があろうともDVは許されない行為なんです。酷くなるようでしたら母子シェルターがあります。市役所に事前に事情を相談してみてください。お子さんにまでDVが行く前に＋日に日に酷くなるなら…ママさんとお子さんの為に離婚し、別々の人生を歩んだ方が良いですよ。残念ですがDVはなおりません。

こんばんわ | 2013/01/24

しつこく発言させないために殴るなんて、ありえません!!まさにDVですよ!!
もし、続くようなら、親御さんを交えて話し合いも必要だと思います。殴られてアザになったりはないのですか!?
今は、主さまが対象かもしれませんが、そのうちお子さまにまで手を出しそうで怖いです。
ちなみに私は、父親から暴力をうけた経験がありますが、忘れられません。

んートラキチ | 2013/01/24

殴るまでしなくても、スルーされたら腹立つと思います。
お互いに謝りましたか？

１日経ちましたが。ちゃる | 2013/01/24

落ち着いたでしょうか？

やっぱり一度受診なさった方がよいと思います。

こちらで相談しても、だんだん皆さん状況が分かってきているし、
辛口回答が増えてしまうと思います。多分それはしょうや☆ママ様は望んでいないと思いますので…。

離婚して親権は不可能に思います。うちの旦那も家事をしないしょーもない人だけど、たまにはいると助かることもあるので、多少は感謝して生活しています。不満９でも残りの１感謝で十分やっていけますよ。

悲しいですね。 | 2013/01/24

まず、暴力はいけません。 それはそうと、そうなった経緯はしょうやママさんにあるとのことですが、 感情に振り回され、負のスパイラルに落ちていること、ご自分で自覚されていますか？ 断ち切りたいなら、他の方もおっしゃるように、自分が変わるしかありません。 まずは他人への不満ばかり意識するのを辞め、良いところを認め感謝することからだと思います。 大変です。 でもやらなければ、周りも巻き込み、どんどん嫌な気分のひとが増えていきますよ。 実際、旦那様は気分が悪くて手が出てしまったのですよね。それにより、しょうやママさんも悲しい思いをしているのですよね。 お子さんに目を向けてください。 毎日、少しずつの成長が本当にうれしいですよね。 子どもは３才までに、一生分の親孝行をすると言われています。赤ちゃんが成長していく姿は、何にも勝る親孝行ですよね。元気をいっぱいくれますよね。 毎日、きちんと親孝行を受け取らないと、もう二度と今日という日のお子さんは戻ってきませんよ。 悲観して自分のことばかりにとらわれず、もっともっとお子さんと今日という一日を楽しんでもらいたいです。 お子さんにとって、あなたはかけがえのないママ。 旦那様にとって、あなたはかけがえのない、子どものママ。 義両親さんにとって、あなたはかけがえのない孫のママ。 あなたはかけがえのないひとです。 誰も代わりはできません。 もっと強くならなくては。 あなたが苦しんだ背中を見て、子どもはたくさんのことを学んでいきます。 何も無駄にはなりません。 もう、負の連鎖は辞めましょう。 一見居心地の良い悪口に、甘えるのは辞めましょう。それが負のスパイラルの入口です。 わたしは、しあわせ。 まずは、それを口ぐせにしてしまいましょう。 ただ言い、そう思うだけでいいんです。

どんな回答を… | 2013/01/24

どんな回答を望まれているのでしょうか…
以前にもカウンセリングをおすすめしましたが…きっといかれてないですよね。
あなた自身も自分のことよく分からないのではないですか？？
殴られたのは悲しいですね。
だけどあなたがこのままだとあなたもあなたの回りも悲しくなってしまうと思います
真剣に将来を考えて見てください。

ありがとうございます | 2013/01/27

カウンセリング…行きました。けど、なかなか治らないです。

こんばんはリラックママ | 2013/01/24

暴力はいけない事だと思います。

家も決まったんですよね。もう一度よく考えて決断されたらいいと思いますよ。

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