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夫婦喧嘩の末期

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/02/22｜とんぶりさん | 回答数(42)

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現在妊娠６ヶ月です。
共働きですが普段旦那が家事洗濯等をやってくれています。

昨日主人と喧嘩をしてしまいました。
内容は本当に些細なことです。
朝、旦那がイライラしていたところに私が気を遣わずに色々一人で話しかけ、最終的に怒らせてしまった形です。
旦那にそういう時がある事は前から知っています。
ですが朝に限らずイライラしている時に本意ではないのですが喧嘩を吹っかけているような一言を言ってしまったり、行動をしてしまったり。
実は１ヶ月で似たような事で何度も怒らせては謝っていました。

私が妊娠中だったのでずっと我慢していたのですね。昨日とうとう本当に怒らせてしまいました。今まで見たこと無い怒り方でした。
これ以上我慢するのか。もうやっていけないとも言われました。

昨日怒らせてしまった出来事の前に最近の自分自身に酷く反省し、気の配り方や注意力等などもう少し精進しないとと自己啓発本を読んでいた矢先の出来事で、自分自身情けなくて仕方ありません。
旦那さんに甘えていたんです。


今日、仕事から戻ってから主人と話し合いの時間を欲しいとお願いしましたが、拒否されました。
何故起こったのか、何がいけなかったのか、今後どうしたら良くなるのか。会社では当たり前に行なっていることを一番大切な人に出来ていなかったと思います。
きちんと話し合いの中でその思いを伝えたいと思うのですが、もう手遅れでしょうか。

恥ずかしい話ですが相手の気持ちに立ってという事がなかなか出来ません。
話をしても全部言い訳にしか聞こえるんじゃないかとか自己満足じゃないか思うと、どうしたら良いのかわかりません。

旦那は甘えてどうにかなったりするようなタイプではないです。
みなさんのこじれた夫婦喧嘩の解決法やご意見聞かせて頂けないでしょうか。

2013/02/08 | とんぶりさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは | 2013/02/08

私も、1人目妊娠中には何度もぶつかりました。
付き合い含めて6年でしたから、お互いの触れてはいけない部分を知っていたはずなのに。


夫は早く出て行くのですが、夫が手紙を置いて仕事へいくことがありました。
私はメールが多かったですが、夫が先に寝た日は、手紙を置いてから寝ていました。

面と向かうとどうしても感情的になるので、手紙やメールで気持ちを伝え、次に顔を合わせた時はその話はしないようにしています。

仲直り出来ると良いですね。

ありがとうございます！とんぶりさん | 2013/02/08

お言葉本当に身にしみました。

私も付き合って１２年での結婚でふたばさんと同じようにこれ以上はダメという境界線は分かっていたはずなのに。
妊娠中だからと我慢していた旦那さんに甘えてしまっていたんです。

朝は私の方が出るのが早いのですが、私も言葉だとうまく伝えられなくて、今日は手紙を書いて仕事に出ました。
喧嘩して手紙を書くとああいうのはやめて欲しいといつも言われるんですが。
自分の否なので治す努力をするのは勿論ですが、もう一度誠意を持って今日謝ります！
ありがとうございます！

ご主人 | 2013/02/08

今まで相当我慢に我慢を重ねてきたのでしょうね。

｢相手の気持ちを考えてということがなかなかできない｣とありますが、結局はそこに行き着くと思います。

では、｢相手の気持ちを考えて｣を｢自分ならこうしてほしい｣｢自分ならこう言われたら嬉しい｣という言動を心掛けてはいかがでしょうか。

原因が分かっているなら、それを改善する努力をするだけです。
相手の気持ちを考えての言動というのは、ご主人に対してだけでなく、お子さんにも、全ての人間に対しても必要なことです。

ご主人の気持ちがいかばかりか計りかねますが、思いやりのある行動の実践に尽きると思います。

その通りだと思います。とんぶりさん | 2013/02/08

出来るチャンスはいくらでもあったのに、本気で怒るまで事の重大さに気づかなかった自分が本当に情けないです・・。
これからの子供の事、旦那さんにも今後本当に子育て大丈夫なのかと指摘されました。

やってしまった事は元に戻せませんし、私自身我慢して許してもらっていた旦那さんに甘えていたと思います。
すぐに信頼が回復出来るとは思いませんが、自分が出来ることを1つずつしっかり見なおしていきたいと思います。

ありがとうございます！

こんにちはひぃコロ | 2013/02/08

喧嘩の仲直りは勇気も要りますよね。
我が家は、いわゆる喧嘩！！という感じに発展することはありませんが
お互い余裕がないときにイライラがぶつかって冷戦状態になったりはします。

今日話し合いだと仕事で疲れてるのに、となるのかもしれませんね。
とりあえず、今主さんがここに書かれているお気持ちをメールなり手紙などでどうにかご主人に伝えてみてはいかがですか？
あとはとにかく、変えなきゃいけないと思った事を全部変えるよう努力してご主人に接する、とかでしょうか。
美味しいご飯作って、優しい言葉と感謝の言葉をかけて、
話しかけると怒らせるような状態なら一言だけでもいいですし…

妊娠してると結構イライラしちゃいますよね(私は、ですが)
私も共働きで子育てしていて、旦那にはかなり助けられています。
妊娠してるんだから夫が妻を気遣うのは当たり前、という考えもあると思いますが、夫婦って片方だけが頑張ってもバランスは取れないんですよね。
互いを思いやるってとても大事な事だと思います。

もう手遅れだとは思いません。
そうやって、相手の事も考え、自分の事も考え、いろいろ壁にぶち当たりそれを乗り越えながらだんだん本当の家族になっていくものだと思いますよ。

私も旦那を思いやれてるかと言われたら自信ありませんが
基本的に、自分だったらどうされたいか、と考えて行動していることが多いです。
妊娠中で大変だとは思いますが、踏ん張ってみてください。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

自分にどうしても否があるのが分かっているので、なんて話しかけたらいいかと色々悶々とかんがえてしまいます。

家族だからおざなりにするのではなく、家族だからこそ思いやる心が大切だったのだと痛感しています。
旦那さんには本当にいつも感謝していて、その気持ちに空回りしてイライラさせてしまう自分がとても歯がゆいのですが、とても大切に思っていますので、気まずい気持ちもありますが、もう一度誠意を持って謝りたいと思います。

ありがとうございます！

こんにちはさとけんあお | 2013/02/08

もし仲直りしたいのであれば、素直に謝るのが一番だと思います。
今回は何を言われてもとにかく｢ごめんなさい｣とだけ言っておくのが懸命だと思います。怒っている人には何を言っても確かにいい訳にしか聞こえないと思いますので。
でも、妊娠中な訳ですし家事など甘えるのは仕方のないことだと思います。本来なら謝る必要は私自身はないと思いますが、これからも夫婦を続けていく気があるのであれば、折れるところは折れるというのも身に付けておく方がいいかもしれませんね。

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/08

確かに妊娠中なので甘えていたところが多いのですが、その中で思いやりの心があまりにも不足していたなと思います。
どうしても言い訳がちになってしまうので、まずは誠意を持ってもう一度謝ろうと思います。

ありがとうございます。

私ならたんご | 2013/02/08

時間を置きます。何日間話をせずにいます。今まで長くて３週間話さなかったことがあります。
時間がたつと旦那さんも少し冷静に考えられると思います。
あまり今、自分からどんどん話しかけない方がいいと思います。

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/08

時間を置いたほうがいいのか、時間をあけずに何より謝るのが先かで本当に悩んでいます。
怒るのも疲れるとよく聞きますが、家事までやって貰って怒らせて疲れせている事についてもまず謝りたい気持ちがあることをつたえたかったのですが。
少し検討してみます。

ありがとうございます。

この相談の内容 | 2013/02/08

とても分かりやすく主様の気持ちが書かれています。
話し合いが無理ならメールだけでも送ってみては?

我が家は逆で、三人目が生まれ、動き出した頃に主人の職場の環境が変わり主人はいつもイライラしていました。
私も三人の育児で精一杯←主人は帰りが遅いためほぼ一人で家事育児しています。 で…
そんな中主人はいつも私の「出来ていない」点ばかりを注意してきました。
本当に本当に悔しくて、主人のタンスから洋服を投げ散らかし泣きながらハサミで切り刻み…そうになりました。実際は全部買い換えないといけないと思うともったいなくてハサミはやめましたが(^◇^;)
悔しくて悔しくて…
とにかく毎日細かい事を注意され、弱音を吐く隙も与えてくれませんでした。
ある朝、子供の遠足で朝からバタバタしているのに、あの部屋が汚い、ここが散らかっていると言われて、もう我慢出来ませんでした。

今までの怒り全てをぶつけ、あなたとはやっていけない。もう限界だ。出て行く。と言いました。
すぐムキになる人なので、直後は逆切れしていましたが、その後はとにかく私に気を使うようになり、あまり口うるさくなくなりました。
素直に謝る人ではないですが…。

そしてほとぼりが覚めた頃、「あの時は言い過ぎた」と言ってました。

今でも似たような喧嘩はよくしますが、相手も反省してると思えば許せる時もあります。

家事に協力的な旦那さんで素敵だと思いますよ。
相手も限界があるという事を理解出来たのではないでしょうか？

素直に伝えれば良いと思いますよ。
旦那さんも時間が経てば感情もおさまるはずです。

こんな思いをさせていたのですね・・とんぶりさん | 2013/02/08

coconaさんのお話を伺って、こんなに辛い思いをさせていたんだとまた胸が痛くなりました。
旦那さんはこんな気持ちだったんですね。

本当に私の自己中な行動が旦那さんを傷つけたのだと思います。
思いやりの気持ちがあれば、こんなに我慢できなくなる前にもっと治せる所はあったはず。そうすれば、旦那さんにこんな思いをさせずにすんだのにとそんな気持ちでいっぱいです。

とても大切な人なのでもう一度自分の行動にきちんと向き合って１つずつ治していける所は治していきたいと思います。


ありがとうございます！

こんにちは☆もんち☆ | 2013/02/08

旦那さまにも少し冷静になる時間が必要では？
共働きだからと言って家事洗濯などしてくれるなんてホント素敵な旦那さまだと思います。
今はイライラがＭＡＸにきているんでしょうし、そんな状態で話し合いって中々出来るものではないと思いますよ。
少しそっとして冷却期間を置き、落ち着かれた頃に主様の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？対面では感情的になったり、結局何がいいたかったのか・・なんてことにも成りかねませんのでメールなど推敲できる方法がベストではないでしょうか？
「これ以上我慢するものか」と言う事は、我慢されていたことがあるということですよね。解っていればまずはそこから改善していってはどうでしょうか？うちも共働きですが、やはり仕事をしながら家事は大変なものです。恐らく旦那さまがすべてやられているのではなく分担して家事等されていることとは思いますが、比重がかたより過ぎていないか見直してみてはどうでしょうか？
我が家は９対１で私の方が負担が大きいのでどうしても不満に思ってしまいます。そういうのもイライラの一因になってたりしないですかね？
言葉云々ではなく、態度で「ごめんね」という気持ちを表してみてはどうでしょうか？

ありがとうございます！とんぶりさん | 2013/02/08

そうですよね。
今、私が一方的に気持ちを伝える事は旦那様への押し付けになってしまいかねないですよね。
我慢沢山していたと思います。実際我慢するからいいよと言われ、甘えたいたところもありました。
自分の行動を見直してみたいと思います。

ありがとうございます！

話し合い、歩み寄り、多少の我慢kogokogo | 2013/02/08

夫婦間って話し合い、歩み寄り、多少の我慢が必要だと思います。
我慢して我慢して爆発するのは、お互いの為に良くないと思います。
なので、ご主人ももうちょっとそろそろ限界だよ～と我慢は小出しにして欲しいですね。
以前、私もご主人のような感じでしたが、小出しにするようになって爆発する事はなくなりました。
しっかり話し合って歩み寄れると良いですね。

本当にその通りだと思いますとんぶりさん | 2013/02/08

小出しにはしていたかもしれません。
私がそのサインを軽く見ていたんだと思います。
前回の喧嘩で見なおそうと思い、色々自己啓発本等を読み始めていた矢先の出来事でしたので、自分自身情けない気持ちでいっぱいです。

話し合いが出来る機会が貰えたなら、もう一度謝り、ただごめんなさいで終わりではなく今後はこうしていきますと具体的に話をしたいと思います。

ありがとうございいます！

話し合いたい | 2013/02/08

ではなく、謝りたいから時間取ってくれる？と言ってみたらどうでしょうか？

愛し合って愛を誓い合って結婚したって、お互いの地雷を踏んだり踏まれたり、けんかしたり仲直りしたりしながらわかりあって夫婦の形ができるまでには１０年かかりますよ。気長に。くよくよせず・・・

常に念頭に置いておくのは、ポジティブな方向で話し合うこと。これはお互いにお約束にしておくといいですね。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

結婚、妊娠まで時間はそんなに空いていないので、括りは新婚になるかと思うのですけれど、結婚してから（特に妊娠してから）地雷ばかり踏んでいる毎日で。向こうは気を遣って生活してくれていたのに、思いやりが全く足りませんでした。

約束ごと、とてもいい提案だと思いました。
もう一度謝って、もし提案する機会が貰えたら、話してみたいと思います。

ありがとうございます。

こんにちはまりぃ | 2013/02/08

まだ修復は可能だと思いますよ。

相手の気持ちに立って考える事が出来ないと気が付いているのなら、ご主人にその事を伝え、思いやりが足りなかった。甘えていた。と、謝罪してみてはいかがでしょうか。

話し合いと言うよりは、自分の非を認めて、今までごめんなさい。ありがとう。の気持ちを伝えた方がいいと思います。

伝えた後は、ご主人にも冷静になって考える時間が必要だと思いますので、結論は急がない方がいいと思いますよ。

私たち夫婦は、
【一番身近な人に気を遣えなかったり、感謝の気持ちを伝えなければ誰に伝えられるの？】
と、言う話をよくしています。

小さなことでも「ありがとう。」と、感謝の気持ちを伝えることは大事だと思っています。

主様のお気持ちを、わかってもらえるといいですね。

本当にそうですねとんぶりさん | 2013/02/08

【一番身近な人に気を遣えなかったり、感謝の気持ちを伝えなければ誰に伝えられるの？】
本当にその通りですよね。
家族だからよいって考えじゃなく、家族だからこそやらなければいけないことだったと思っています。

自分の非を認めるのは勿論、ごめんなさいとありがとうの気持ち伝えたいと思います。

ありがとうございます！

つらいですね。つう | 2013/02/08

自分の気持ちを、コントロールできないと本当につらいですよね。
冷静になれば、わかることでも、感情的になっている時は、何もわからなくなってしまいますよね。

旦那様も、今まで、かなり我慢されてきたのだと思います。
今は、旦那様にも、冷静になる時間がほしいのだと思います。
今は、そっとしておいたほうがいいと思います。

でも、主様が反省していることは伝えたほうがいいと思うので、手紙などに書いて、時間がある時に読んでねと言って、渡すといいと思います。

そして落ち着いたら、じっくり旦那様と話し合うといいと思います。

うまく仲直りできるといいですね。

申し訳ない気持ちでいっぱいですとんぶりさん | 2013/02/08

相当我慢していたんだなと思います。
そんな気持ちにさせてしまった自分が本当に嫌になります。
話し合いはしたくないと言っていましたが、彼の気持ちになれば何度も同じ事を伝えているのに話し合っても同じでしょうという気持ちなのだと思います。
私も旦那の思いに全く答えられていないのでその気持はよく分かります。

手紙はうざいからやめろと言われているのですが、自分が蒔いた種です。許してもらえるまで手紙でも言葉でも伝えたいと思います。

ありがとうございいます！

大丈夫だと思いますよ☆えー | 2013/02/08

少しそっとしてあげてはどうでしょうか？
落ち着けばきっと許してくれると思いますよ(^-^)
言い方は悪いですが、しつこく謝るよりも静かにして反省を態度で示したほうが効果があると思います。
大丈夫ですよ(*^^*)きっと仲直りできますよ！お腹の中の赤ちゃんもいますし☆
家事を手伝ってくれる優しそうなご主人ですしね。

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/08

謝ってもまたやるんだろって気持ちでいっぱいだと思います。
今はやっぱり謝っても許しては貰えないですよね。
許して貰えなくても、大切な人ですので二度とこんな思いはさせたくないので、出来ることからやっていきたいと思っています。

ありがとうございます！

やはり | 2013/02/08

二人で納得行くまで話合われるのが最善の策だと思います。
しかし、ご主人が拒否されているのならば、お手紙を書くのはどうですか。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

私も言葉にするのがとても苦手で、本当に伝えたいことが伝えられなかったり、混乱して余計怒らせてしまうこともあるので、今日話しも出来ない状態でしたら手紙を書いてみようかと思います。

ありがとうございます！

手遅れじゃないさくらいちご | 2013/02/08

時間が解決してくれることもあり、すぐはダメでも少し時間が経った時、解決することもあります。
うちの場合、一晩で何もなかったことにしています。今のところ。
私も気をあまり配れず、、、旦那に不快な思いをさせたことは多々あります。その時はその時に旦那の顔色も見ていて、あ、言い過ぎたかなと思った夜の日のご飯は旦那の好きなものにしたり、腰痛持ちなので背中や腰などを揉んであげたりします。

何も聞いてもらえないようなら手紙を書いてみてはどうでしょうか。

『一番大切な人』と思っていらっしゃるその気持ちを素直に文章にして言葉にして、想いを伝えられてはどうでしょう。

私も今6ヶ月で面倒だと思うことが多々ある中、主様はお仕事もされていらっしゃるということなのでとても尊敬してしまいます！
なのでぜひ仲直りをして同じように出産をむかえましょうね！
想いが伝わりますように。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

旦那さんには本当にいつも感謝の気持ちでいっぱいで、その思いに応えたいといつも思っているのですが、実際にやることは空回りばかりでした。

治したいと思っている矢先の出来事だったので、本当に彼を不快にさせてしまった自分に憤りも感じますし、情けない気持ちでいっぱいです。

大切な人なので自分の至らない点は早く治して、協力してくれた彼の思いにも応えたいと思っています。

ありがとうございます！

手遅れではないと思います。 | 2013/02/08

そうやって喧嘩しながら、家族になっていくのだと思います。

私も結構、鈍臭いし、そそっかしいので度々主人にこっぴどく叱られることあります(^^;)

男の人って、結果主義みたいなところがある人が多いと思うんです。うちの主人もこのタイプなんですが、いくら｢ごめんなさい｣と謝っても“結果”また同じことを繰り返せば、謝った意味もなくなってしまうんですよね。
とは言っても人間すぐには変われないんだからもう少し長い目で見てくれって感じなんですが、ご主人からしたらもう待てなくなってしまったのでしょうね。

私だったら、謝罪の言葉を述べるのは面と向かって一回だけ(メールなどで何回も言っても怒ってる側からしたら鬱陶しいだけなので)、それで許しを得られないなら、こちらからその話題は口に出さず、ひたすら努力をして行動をして認めて貰えるようにします。
例えば、今家事を手伝って頂いているなら、その負担を出来る限り軽減させたり(御妊娠中ですからあまら無理はいけないですが)、｢いつもありがとう｣と感謝を伝えたり、とにかく相手に｢変わったな｣と感じさせるように頑張るしかないと思います。

そうやって“結果”を出していけば分かって下さるのではないでしょうか?


まだまだ、大丈夫ですよ!!
きっとまた仲直り出来ると思います!

お身体もお大事にお過ごし下さい。

その通りですねとんぶりさん | 2013/02/08

旦那側からの意見、本当に参考になりました。
vegetaさんの旦那さんと同じです！
そうですね、今までそうやって謝って1つでも結果が出たのかとも言われました。

気を遣うという一番根本的な所で一番大切なところが何も治っていなかったと思います。
結果を出したいという気持ちが空回りしたり、また全く出来ていなかったり、情けない気持ちでいっぱいです。

今日、手紙を書いてしまったので面と向かってもう一度は今日誠意を持って一度だけ本当に伝えたい謝罪の言葉を伝えたいと思います。


ありがとうございます！

ご主人は頑張っていたことや我慢していたことをちゃんくん | 2013/02/08

伝えたり、ありがとうなどの感謝を伝えてはどうですか？
うちは時間が解決します。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

ありがとうの気持ちが伝わっていなかったり、空回りしていました。
我慢していたこともよく知っています。
私の思いやりが足りなかったんだと思っています。

伝えてみようと思います。

ありがとうございます！

手遅れじゃないですよ | 2013/02/08

自分の思いを素直に伝えてきちんと謝り、今は許してもらえなくても気をつけていればいつか許してくれますよ^_^それにしても、家事もしてくれるなんて優しい旦那さんですね^_^

うちなんて、共働きで妊娠中でも私が全てやってましたよ^^;
一緒になって12年ですが、まだまだ些細なケンカもあります。
でも気遣いは大切だと思います^_^少しづつですよ^_^

気遣いって大切ですよねとんぶりさん | 2013/02/08

全て負担を引き受けてくれた旦那だからこそ、ここまで辛い思いをさせてしまったことに本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。

気遣い今からでも間に合うでしょうか。
出来ることから始めたいと思っています。

ありがとうございます！

こんにちは | 2013/02/08

うちは、結婚１３年、子供3人います。
私も、昔は、旦那を怒らせたり、旦那も、すぐキレたりして、うまくいかない時期ありました。
私なら、今は、そっとしておきます。
1人の時間が欲しいのかも、しれません。
干渉すれば、するほど、男の人は逃げたがると思います。

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/08

一人の時間が欲しいと言われました。
そこまで追い詰めたんだと思います。

少し落ち着いた頃にもう一度話をするのもいいのかなと思っています。

ありがとうございます！

私は出産後 | 2013/02/08

私の場合は産後自宅に帰ってきてから一度ありました～;;
私も旦那も謝ることを知らないので(笑
なんとなく半日後には普通に戻る感じです。
無理に謝ったりするのではなく
旦那さまに時間をあげてみられてはいかがでしょうか。
きっと冷静になる時間が必要なんです。

妊娠中に家事を手伝ってくれるなんていい旦那さまですね。
育児にもきっと協力的なイクメンになられるんでしょうね♪

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

そうですよね。
とても良い旦那様なのでこんなに思いつめるまで我慢させてしまった自分に情けない気持ちでいっぱいです。

一度話をして、聞きたくないという雰囲気だったらすこし時間を置きたいと思います。

ありがとうございます！

喧嘩は相手を思えるチャンス！キヨケロ | 2013/02/08

喧嘩して相手を知って、また歩み寄れるきっかけにしていけば良いんですよ！

私も、以前は良く旦那と衝突したもんです。

でも、『これじゃ、いかん！』と夫婦改善本を読んだり講義を聞きに行ったり、コーチングのセミナーを受けたりして考え方を学んだりしました。

自分が変わると相手も変わるもんです。

今は、感情がヒートアップしてるかも知れませんし、冷静に成る事で真実が見えてきますからね！

良いきっかけと、捉えて相手を大事に思う事や感謝の思いを常日頃から、言葉や態度に出せる様に訓練していけば大丈夫ですよ。
(o^∀^o)

また、良かったら次の本も参考にしてみて下さいね！

『あなたもベストパートナーになれる！』
松本 光平 著

『ぜったい離婚！から、すてきな夫婦三昧』
金盛 浦子 著

『夫育て』
舛田 麗 著

後、次のブログも夫婦関係を良くする為には役立つ内容が書かれてますよ！

ライフワークサロン ホームページ
http://lifeworksalon.com/

悩みは幸せになるヒント♪悩みの捉え方・考え方で人生は変わる！
http://ameblo.jp/yuji22/

ありがとうございます！とんぶりさん | 2013/02/08

自分を変えること大切ですよね。
私も旦那さんのヘルプ信号に早く気付けていればこんなことにならずに済んだと思っています。

自分が出来ることからやって行きたいと思います。

ありがとうございます！

こんにちはあちゃぱんまん | 2013/02/08

今の素直な気持ちをご主人にぶつけてみてください。
好きでいっしょになったのですからきっと分かってくれると思います。
がんばってください。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

素直な気持ち、整理してもう一度謝って伝えられたら伝えたいと思います。旦那さんの思いに応えたい気持ちでいっぱいです。


ありがとうございます！

こんにちは | 2013/02/08

怒りが頂点に達している時は､話し合いと言われても聞きたくない､聞こえないと思います｡ 取りあえずは､お手紙で主様の気持ちをお伝えし､落ち着いたら話し合いをして欲しいと伝えてみては如何でしょうか? また､その間にもご自分も努力をする有無を伝えて至らない点があったら即座に教えて欲しい…と｡ 言ってくれなきゃ分からない事だってありますし｡ 今は､話し合いたいと思ってもご主人様が話を聞ける状態じゃないのだと思います｡

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

よく分かります。
結果が出ていなければ、話し合ってもまた同じでしょと思われてもしかないと思います。

私も言葉だと上手く伝わらないことが多いので、手紙を書いてみようかとも思います。

ありがとうございます！

こんにちはハルルリルル | 2013/02/08

自分が悪い、旦那さんの気持ちを考えて行動や言動をすれば良かったと深く反省や後悔をしてる事を伝えたら許してくれると思います。手紙かメールで文章にして送ってみたらいいと思います。私はメールに書きます。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/08

反省している気持ちはきちんと伝えないと伝わらないこともありますよね。
何度もやってしまったので、信頼は出来ないと思われるかもしれませんが。
少しずつ治して行きたいと思っているので、もう一度伝えてみたいと思います。

ありがとうございます！

こんにちは | 2013/02/08

旦那さんは我慢してたんですね。爆発しちゃったのかなぁ？とりあえず、きちんとママさんから謝り旦那さんにママさんに治して欲しい事等を聞き…ママさんがそれを治す様にするしかないかと思います。謝ってもシカトなら日を改めてまた話し合いをしたら良いかと思います。夫婦は元々他人同士だから合わない事があるのは当たり前です。だから…一度深い溝が出来ると修復は難しいです。でも仲直りを諦めずに頑張って下さい。諦めたら離婚に繋がって終いますよ。せっかく授かった赤ちゃんがいるんですから。ママさんの気持ちが旦那さんに届く事を願ってます☆

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/08

旦那さんを大切に思うからこそ、自分の責任ない行動に情けない気持ちでいっぱいになります。

すぐには許して貰えないと思いますが、もう一度誠意を持って謝ります。


ありがとうございます！

私ならトラキチ | 2013/02/08

まずそっとしておいて、ほとぼりが冷めるのを待ちます。
謝罪のﾒｰﾙは早めに送っておくかも。反省している気持ちを伝えて、後は何か好物を作るとかですかね～。家事をこちらがやってしまうともうして貰えなくなりそうなので、そこは続けてほしいしあまり出だししないけど、感謝したり負担を軽くしたりしますかね。旦那さんも疲れている時に家事は大変だと思いますし。誠意を見せて、「自分も怒りすぎたな」と早く思って貰って仲直り出来たら良いですね。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

ずっと家事は旦那が手伝ってくれていましたが、昨日私が作ったごはんは食べてくれ、受け答えには答えてくれたのですがやっぱりすぐにとはいかないですよね。時間を空けて、その間思いやりの気持ちを勉強しながら少しずつ修復出来ればいいなと思っています。
ありがとうございます！

私なら | 2013/02/08

私もよく旦那の機嫌悪い時にベラベラ話しかけてキレられての喧嘩をします(>_<)
そういう時はひとまず話しかけないようにしてたら旦那から謝ってきます。
ひとまず少し我慢して口出さないようにしたらどうでしょうか？

まさにそうですとんぶりさん | 2013/02/09

機嫌の悪い時やイライラして時に相手から自分の都合も関係なくペラペラ自分のことばかり話されたら辛いですよね。
思いやりが足りませんでした。

言葉では伝わらないところもあると思うので、行動で治そうとしてるんだと伝わるように考えようと思っています。
ありがとうございます！

少しあずき | 2013/02/08

少し時間を置いてみてはいかがでしょうか。冷静になる時間が必要だと思います。修復可能ですよ。

ありがとうございます！とんぶりさん | 2013/02/09

喧嘩してしまうとすぐにアワアワして結果（許してもらう）を求めてしまうんですが、それこそ自己中心的な考え方ですよね。
自分自身も結果も出していないのに・・。

時間はかかると思いますが、旦那さんがしてくれた思いやりの気持ちに応えられるよう私も冷静になって１つずつ治せるところから治して行きたいなと思っています。

ありがとうございます！

話せないならビビ | 2013/02/08

手紙やメールで伝えてみては？
“これじゃぁ私の一方的な意見になるし、あなたの意見も聞きたい”と…

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

手紙を書いたのですが、色々と文章が長くなってしまい、読む気が起きなかったようです。そこも勉強不足ですね。

まずはまとめてメモ程度に気持ちを短く伝えたいと思っています。
「あなたの意見も聞きたい」というお話は本当に参考になりました。
話し合いが出来るタイミングあったら、ぜひ伝えたいと思います。

ありがとうございます！

こんにちはパスタん | 2013/02/08

＞恥ずかしい話ですが相手の気持ちに立ってという事がなかなか出来ません。

どこがですか？
とんでもない！
ここの文章を読む限り、とんぶりさんは十分すぎるぐらい旦那さんの気持ちを理解しようと（と、いうかもう理解出来てるし）して、相手の気持ちに立ってますよ!!

どうしたらよいか･･･

ここに書かれた素直な文章を、そっくり旦那さんに伝えたらいいのではないでしょうか･･･。
ただ、今は旦那さんも頭に血が上ってますから、もう少し冷静になった時を見計らって、伝えたらいいと思います。

とんぶりさんなら、手遅れって事はないと思いますよ!!

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

お言葉本当に嬉しいです。
すぐに結果を求めるのは自分の悪い癖なのですが、相手にも結果を残していなのにそれは自分本位だなとまた考えなおし、まだまだダメだなぁと思っていた時に拝見したので本当に嬉しかったです。
時間を空けて、その間私も努力できるところから始めたいと思っています。

ありがとうございます！

こんばんはまいにゃん | 2013/02/08

まずは、心を込めて謝る。それから時間を置いて、それとなく話をしてみる。機嫌がよさそうだったら、そのまま話し合いしてみる。かな？

仲直りできるといいですね！

ありがとうございます！とんぶりさん | 2013/02/09

いつも謝っているいましたが、結果として同じ事をしてしまったら、それは謝っているつもりで本当に心を込めて謝っているのではなかったんだなと反省しています。

もう一度誠意をもって謝りたいと思います。
ありがとうございます！

こんばんはコロ | 2013/02/08

自分の性格を変えるというのは難しいですよね。
私も夫に甘えてしまうことが多いですが、とんぶりさんは本を読んで努力して反省されていて見習いたいと思いました。
結果を求めるご主人様なら、やはり改善しているところを見せるのがいいと思います。
また日記などを書いて、こういう時はこうしたらいい、二度と〇〇は行わない、自分はこうなりたいなどとポジティブに自分の考えを整理し、自分に誓いをたてたりしてはどうかなと思いました。

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/09

いつも許してもらえたらそこがゴールで、次はしないようにここを気をつけよう等きちんと文書にも残していなかったので、会社だったらこんなことないなと思い直していました。
改善したところを見せる。本当にそのとおりだと思います。

文章に残して見直せる環境を作ってみようかと思い、今試しています。
ありがとうございます！

こんばんはリラックママ | 2013/02/08

ここまで怒らせてしまった…と後悔して離婚の話まで行った事があります。私もどうしたらいのか。どうしたら相手は話を聞いてくれて納得してくれるのかと。

その間何回も話し合いをしましたが、「俺はどうしてももう無理だと」言われた事があります。

でも、諦めずに泣きながらですが、聞いてほしいと訴えて、やっと旦那も理解してくれました。

なので、主さんがどれだけ本気で謝りたい、また元のように戻りたいと言うのなら泣いてでも話を聞いてもらえる時間がほしいと話してみてはどうでしょうか？

ドキッとしましたとんぶりさん | 2013/02/09

まさに一昨日の私の行動です。
私が諦めたらそこで終わりですよね。放棄するのと変わらないと思います。
大切な人なのでもう一度誠意を持って謝りたいという気持ちもあります。
話を聞いてもらえる時間が欲しいとタイミングを見て伝えたいと思っています

ありがとうございます！

私は・・・ミッキー大好き | 2013/02/08

思ったことをしっかり話し合います。
私も妊娠中体が思うように動かず、お腹が張るのに洗濯物を干していたら、旦那さんがソファーに座ってテレビを見ていたりしてイライラしました。その後、切迫で入院したので、旦那さんの態度も変わりましたが・・・。
なかなかうまく言葉で言えないときは、手紙にして、渡したこともあります。
今の正直な気持ち（これから変わっていこうという気持ちなど）を伝えたら、だんなさんも分かってくれるのではないでしょうか。
和解できるといいですね。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

出来ればすぐにでも行動で示せればいいのですが、なかなかすぐに結果を残せることが難しいと思うので、せめて今の正直な気持ち、もっと誠実に伝えないといけないなと思っています。

頑張ってみます。
ありがとうございます！

こんばんはももひな | 2013/02/08

私も一度、夫が１週間くらいまともに口をきいてくれないほど喧嘩で怒らせてしまったことがあります。
このまま喧嘩別れなんて考えたくもなかったので、ひたすら夫が家にいるときは笑顔で接するように心がけてました。
１週間もすると夫も怒りが解けてきたのか話を聞いてくれるようになったので、自分が甘え過ぎて悪かったこと、その１週間で考えたことを素直に話しました。

旦那様も昨日の今日では話を聞けるほど怒りが解けなかったんだと思います。
これ以上嫌な部分を見せないようにできるだけ笑顔で接するようにして、怒りが解けるのを待ってからお話しされるといいと思います。
早くお話し聞いてくれるようになるといいですね。

参考になりますとんぶりさん | 2013/02/09

そうですよね。
昨日の今日では当たり前ですよね。私自身今は何も結果を残せていませんし。

私もももひなさんのように出来る限り家にいる間はそう努めて、話を聞いてもらえる状況になったら自分の気持ちを伝えたいと思います。
それまでは少しでも良くなるよう思いやりの気持ちを勉強して行きたいなと思っています。
ありがとうございます！

こんばんわきらりン | 2013/02/08

相手の立場になって考えられない。。
やはり、相手は相手、自分は自分。。。なので全て相手を理解することはできませんが、やはり自分が同じことをされたらどうか？って考えたらどうでしょうか？
自分の思いも、言い訳とか自己満とか先回りしないで、素直にひとつずつ伝えていくのも大切だと思います

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/09

私は結構外で職場の人と愚痴ったり等々で家にイライラを持ち込むことがほぼ皆無だったので、旦那さんの気持ちきちんと理解できていなかったと思います。

男性はイライラしてもそんな口に出して発散しないですよね。
しかも旦那さんは妊婦の私にも気を使ってくれていたので、イライラしてたところに私が空気も読まずにペラペラ話しかけたりしたら・・旦那さんも辛かっただろうなと今は思います。
自分がやられたら、きっと同じようにうんざりしていたと思います。

少しずつ相手を思いやる気持ち、身につけていけるよう努力していきたいなと思っています。
ありがとうございます！

お話を拝見していると | 2013/02/09

十分相手の立場になって考えておられるなと感じましたよ(^^ゞ
思っている事を素直に伝え、沢山沢山話し合われて下さい♪
私は自分の気持ちを素直に相手に伝える事が大事だと思っています。
ご夫婦間に遠慮はナシですよ(笑)
言いたい事を伝えるとスッキリしますよ(*^^*)
今はマタニティブルーで、感情の浮き沈みが激しい時期なのでしょうね(>_<)

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

特に妊娠してから注意力散漫になっているように自分でも感じていたのですが、それは言い訳だと言われてしまったこともありました。
確かに自覚があるなら今以上気をつけなければいかなかったのを仕方ないで片付けてしまったところがあると思います。

結果はすぐには出せないかもしれませんが、伝えることは大切だと思っていますので、旦那さんの気持ちも考慮しながら、話が出来るタイミングを貰えたら、思いを伝えたいと思います。

ありがとうございます！

なんか・・・みなりっち | 2013/02/09

スゴイなぁと、感心して拝見させていただきました。
すごく旦那様のことを思っていて、考えてて。

ウチはどちらかと言うと主様とは逆の夫婦で、私がブチ切れるほうです。

揉めた際、旦那がよく言うのですが『ヤバいな、コレやったら（言ったら）マズいなって分かってるんだよ。なのにワザととかじゃなく、つい(怒らせることを)やってしまう』って言ってました。

謝り方とか、方法とかは、旦那さんの性格によって効果的な場合も、逆に怒らせる場合もあるので、皆さんの意見を元に旦那さんに合うやり方でやるべきだと思います。

ちなみに私は時間を置かれるのは嫌いです。

そして自分が謝る時も時間を置くことは無いタイプです。

別に時間を置かないほうがいいと言ってるわけではありません。

旦那さんのタイプを十分に考慮してあげてください。

そして、今回本気で謝って仲直りできたら二度と同じ過ちは犯さないでください。

ウチの主人もすごくすごく真剣に謝って、時間を掛けて話し合って、結局また同じことをしたことがあり、正直その頃から気持ちがすれ違ってしまっています。

すごく短気で怒っていた私があまり怒らなくなってしまいました。

怒るとか喧嘩することは、相手に直してもらいたくて、相手のことが好きだからすることだと思うんです。

どうでもいいと思うと喧嘩をするのも嫌になるものです。

きっと旦那さんは主様のことが大好きなんですね。

お腹の赤ちゃんも心配してると思いますので、どうかお体に障らないように解決してくださいね＾＾

ありがとうございます。とんぶりさん | 2013/02/09

みなりっちさんの旦那さんの気持ち、本当に私と同じだったので、みなりっちさんからのご意見とても参考になりました。
みなりっちさんの旦那さんの気持ちもよく分かります。
悪気は全くないんです。でも相手からしたらそれは悪ですよね。

皆さんタイプが違う。その通りだと思います。

旦那さんは一人で考えたいから今は何も聞きたくないという時と逆に時間を置くとどうでもいいと思ってるから何も言わないんだなと思う時とがあるようで、私にはそのタイミングが掴めずなかなか空気が読めない状況になってしまうのですが・・。

二度と同じ過ちを犯さない。
本当にそうですね。
喧嘩して謝った時にもうしないと言いましたが、自分の言葉に責任を持ってなかったと痛感しています。

旦那さんも結婚する前は本当に短気でよく怒っていましたが今はそこまで怒らなくなりました。
すれ違っていたんだなと本当に恥ずかしいですがこのお話を伺うまで気づきませんでした。
毎回同じ事では怒る気にもなれませんよね。
自分はそこにまた甘えてしまったんですね。

もっと旦那さんへ思いやりの気持ちが行動で示せるように１つずつダメだったところは治していけたらなと思っています。

ありがとうございます！

こんばんはまぁーさん | 2013/02/09

主さんが本当にご主人様を思っているのがとても分かります＾＾*
まだご主人様のイライラが爆発している状態だと思うので聞きたくない！と思われているかもしれませんね。
私も主人に対し、度が過ぎた行動をとってしまうことが多々ありキレられます＾＾；一度ものすごく大喧嘩（お互いに溜まってたことを言い合ってしまいました・・）になったときは、お互い冷静になれるまでしばらく時間を置いてました。で、２日後くらいに手紙を書いて渡しました。（その間は口も最低限しか聞きませんでした）
思っていることが伝わったのか、主人から話し合いの場を設けてくれ納得がいくまで冷静に話しましたよ。
私でしたらまず謝り、主人が聞ける状態になるまで待つか、謝る際に手紙を渡してそっとしておきます。
まだ、大丈夫ですよ！仲直りが出来るよう頑張ってください＾＾*

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

話してもまたイライラするから話したくない！と思われているかもしれないですね。

私も今は最低限の会話はしてくれています。
それだけでもありがたいなと思っていますが、話し合いについては今は無理と言われてしまいました。
もう少し旦那さんが話を聞いてくれる気持ちになってくれたら、思いを伝えたいと思います。
ありがとうございます！

こんにちは☆りつまま | 2013/02/09

分かります・・・。一番大切にしなきゃいけない人に甘えすぎちゃうって・・・。

うちも旦那とよく喧嘩していました。その時は、手紙できちんと気持ちを伝えたりしました。最近、また、旦那に甘えっぱなしです・・・。時には夫婦二人だけの時間を作るようにしてきちんと感謝の気持ちを伝えようと思います。

とんぶりさんもすごく旦那様への気持ちが伝わってきます。妊娠中は情緒が不安定にもなるし、ましてや出産後は育児に追われる日々だと思います。無理せず、旦那さまへの感謝の気持ちを忘れずいてくださいね！！

そうなんですとんぶりさん | 2013/02/09

思いやりの気持ちや感謝の気持ちは一番身近な人にこそ伝えなくてはいけなかったのにと後悔しています。

これからもっと旦那さんに結婚して良かったなと思ってもらえるように日々感謝と思いやりの気持ちを忘れずに過ごして行きたいなと思っています。
ありがとうございます！

こんにちはみこちん | 2013/02/09

お互い余裕がないと、ちょっとした言葉でも喧嘩になったりしますよね。
でも、きちんと自分の気持ちを持っていらっしゃるので、旦那様にそのままお伝えしていいと思います。
言葉で伝えないと分からないので。
仲直りできますように。

ありがとうございますとんぶりさん | 2013/02/09

言葉は一番大切ですよね。
毎日伝えるのは相手も苦痛だと思うので昨日一言ごめんなさいと伝えました。
あとはこれから結果として旦那さんに返せるように努力してきたいと思います。
ありがとうございます！

きっと赤青黄 | 2013/02/09

妊娠中だからと、お互いがお互いを思うあまりに溜め込んじゃったんでしょうね
またこれかも出産して子どもが大きくなることで、行き違いなども出てくるだろうし…
でも自分を見つめなおして反省しているので大丈夫だと思います
メールなり手紙で、気持ちを伝えてみてはどうですか？
うちは結婚当初、同居ストレス等でケンカが絶えず、離婚話も出ました
でも今では、そんなことも忘れるほどに協力してくれてます
お互いに言いたいことを言ってばかりでもダメだし
逆に言いたいことを言わなくてもダメだし、バランスが難しいですよね

そうですよねとんぶりさん | 2013/02/09

旦那さんも相当我慢していたんだなって自覚するのが本当に遅かったと思います。
危険信号が沢山出ていたのに軽視してしまっていたんです。
一生幸せにしたいと思う人なので、少しずつ治して行きたいと思います。
ありがとうございます！

こんにちはゆうゆう | 2013/02/09

喧嘩してまだ日が経っていないので旦那様もまだ気持ちが喧嘩した時のイライラのままなのかもしれないですね。
少し時間を置いて話し合われた方が良いと思います。
それまでは旦那様にとって居心地の良い家で居られるように、すこしだけ頑張ってくださいね。

そうですねとんぶりさん | 2013/02/09

まだ受け答えは返してくれていますが、毎回同じ事を注意されて治らなかったので、また同じ事の繰り返しだろと思われています。

旦那さんにとっての居心地の良い家。本当にそうですね。
私の思いやりのなさが原因ですので、出来る限り居心地の良い家を作れるよう時間を置いている間努力したいと思います。

ありがとうございます！