相談

わがまま

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/03/08｜ | 回答数(50)

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また相談させていただきます
先日旦那とけんかをしました
原因は旦那が自分勝手だと思って注意したことです

そのりゆうは
付き合いで週末飲み会に参加し、次の日朝起きて息子と遊んであげないからです
旦那は飲食店勤務で昼２時から深夜２時まで仕事です
休みは平日
必然的に息子とは時間が合いません
平日はあたしが働かなくてはならないため保育園に通っています
息子が旦那に合わせることは不可能です
なら時間がずれている旦那が息子と時間を作るには朝起きてもらうしかありません
深夜２時に帰宅後、独りで明け方までゲームをしたり漫画を読んだりで
旦那が寝るのは明け方５時６時
飲み会に行ってもそのくらいです
それは旦那が勝手に行っていることなので好きにすればいいと思います
でも次の日息子が家にいる日に自分で勝手に明け方まで起きてるくせに朝起きて息子と遊んであげません
眠いしんどい寝かせての一点張りで起きません
息子が唯一起きてる時に会える、しかも半日もないのに息子と遊びたがりません
休みの日でも夕方あたしが晩御飯を作ってる最中でさえテレビを見て息子がキッチンにきて危ないと言っても息子をリビングに連れ戻しに来ません
それが出来ないなら夜飲み会や遊びを止めて早く寝ろと言えば我慢させられてる、文句言われてる
あたしと一緒におったらしんどい
家に帰れば文句を言われるから帰りたくないと言います
はっきりとは言いませんが多分あたしと別れたいと思っているんだと思います
あたしからしたらなんて自分勝手なんだと思います
家事を押し付けたこともありません
飲み会に理由もなく行くなとも言った覚えはありません
ご飯もいるかいらないか分からない時でも毎日作っています
生活費が足りない時旦那の小遣いを減らさせてほしいと頼んでも拒否
あたしのパートの稼ぎも不景気だからか微々たるもので、旦那も仕事が変わったばかりで稼ぎは多くありません
毎月貯蓄も出来ていません
そのくせ食費がかかりすぎ（休みの日に旦那が外食しようと言うから）と言われました
先月電気代があがり原因は旦那が暖房器具を２個もつけ、見てもないテレビをつけたままゲームを明け方までしていることなのに自分も言うなら節約してと言うと唯一の息抜きやのにさせてくれないと言われました
自分を棚にあげるのも甚だしいなと思います
息子のめんどうは見ない
家計を考えない
怒られるから帰りたくない
これは自分勝手ではないですか？
父親として夫としての自覚、責任がまるでないように感じます

2013/02/22 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2013/02/22

自分勝手だと思います！

飲み会に行ったとしても、その後明け方まで勝手にゲームをしていて疲れている。なんて、ひどいですね。

疲れているなら、帰ってきたらすぐ眠ればいいですよね。

以前の質問も拝見しましたが、お子さんは1歳半くらいですか？
お子さんが「パパ、パパ言って遊びたがっている。」と、伝えてみてはいかがでしょう。
全然かまってくれないのかな？と、思いましたが、少しでもかまってくれたら「すごい嬉しそう！（お子さんが）」などと、持ち上げてみてはいかがでしょうか。

こんにちはいちごママ | 2013/02/22

ご主人、もっとしっかりしてほしいですね。
まだ父親になりきれてなく、夫としても自覚や責任がないように感じますね。

主様からおだてるように声をかけられてはどうですか？
また子どもと何をして遊んでいいか分からないのかもしれないですね。
「子どもがパパと遊びたいって言ってるから○○して１時間ぐらい相手してあげてくれる？」ってお願いして遊んでくれたら
「パパと遊ぶの楽しかったみたいだよ～」とか言ってみる。
飲み会や仕事のあと、明け方まで起きてるのも「パパの身体大丈夫？疲れてるんだからたまには早く寝て身体休めてね」みたいな感じで早く寝るように促してみる・・など。
声のかけ方を変えたら、相手もうけとり方が変わると思うので試してみてはいかがでしょうか？

まだまだ自分が一番なのかなおかちん | 2013/02/22

子供か！って言いたい位子供のご主人ですね。
自分が一番なのでしょうね。

スレ主さんも毎日疲れて子供や食事の準備もちゃんとしてて、その事をどう思っているのでしょうね。
自分の事でいっぱいいっぱいで自分が一番キツイとでも思ってるんでしょうね。
大黒柱は奥様ですね。
もうね、会話は大事なんですが私ならそれすら疲れるので自分で全部して会話無しで生活していきます。
それか居ないほうがマシと思ってしまうのなら子供と2人で生活も考えるかな・・・・
家族の意味があるのかと考えてしまいます。

わがまま | 2013/02/22

ですね。うちの旦那も休みの日は朝も1人だけ遅くまで寝ているので、片付かないしイライラして毎週バトルしてます(^O^)朝起きれないならさっさと寝ればいいのにとほんっと思います！！

最近は、起きて来ないならごはん片付ける！と宣言しこなかったら全部片付けます(^^)そして子どもと用意して出かけようとします(^^)出掛ける直前には急いで起きてくるのでしょうがなく待ってますが^^;


男の人っていつまでも子どもですよね~_~;めんどくさいったらありゃしない~_~;


うちはもうおだてるのもめんどくさくなったので、ほっとくようにしました^^;すみません、なんか私が愚痴ってしまい^^;

こんにちはみこちん | 2013/02/22

旦那様、甘えてますね。
もう少し育児や家事に協力して欲しいですね。
これは、よいしょして、おだてに乗せるしかありません。
少しでもお子さんと触れ合う時があった時とか、ありがとう！助かる！さすがパパ！とか。
褒め言葉を言われるといいものですよ。

自分勝手さとけんあお | 2013/02/22

ご主人、かなり自分勝手だと思います。まだまだ、子どもなんですかね。しかも大きな子ども。正直本当の子どもよりわけ悪いですよね・・・。
一度しっかり話し合われたほうがいいと思います。

どう考えても自分勝手でしょう！たんご | 2013/02/22

私的には、転職してもらいたいですね。その不規則な仕事は子供を持つ親としてどうかなあと…。まあ、それは仕方ないとしても、自分から時間を作って子供と遊んであげるべきだと思います。
結局、子育てを何もしていないんですね。家のこともまかせっきり。怒って当然ですよ。

どこも同じですね（苦笑） | 2013/02/22

我が家も同じ感じでした＾＾
休みのたびに明け方までゲーム・PC。
その後寝て、子供と遊ばず寝ている
注意しても「休みの日にのんびりして何が悪い」
「疲れているのだから寝かせてくれ」
と言ってました。

我が家は、ある時、我慢の限界で私がブチ切れて
「休み休みって、主婦は休みがないのに、自分の休みの時に
子供見てくれなきゃ、じゃー私はいつ休めばいいんだ！！」
「自分だけがしんどい。と思うな！家事・育児の毎日がどれだけ大変だと思ってるんだ！！」
と、大げんかしました。

私の場合は、夫より私のほうが口達者なので
負かされて、結果は
「休みの1日は主人の好きに。1日は子供に使う。」
と約束させました。
一度、思いの丈をぶつけて
「休みは交代で子供の面倒をみる」とこぎつけれたらいいのですが…


あまり参考にならないかもしれませんが
「どこも同じなんだ」と思ってがんばってくださいね

こんにちは | 2013/02/22

お子様と遊ぶ日とｹﾞｰﾑを明け方までしても良い日と決めてみては如何でしょうか? 少しずつお子様との触れ合える時間を作っていったら父親としての自覚が芽生えるかもしれません｡ また“唯一の息抜き”と言うならば､TVが唯一なのかｹﾞｰﾑが唯一なのか…と私なら聞いてみます｡ 暖房にしても我が家では､着込んだり実家から期限の過ぎたｶｲﾛを譲って貰ってｶｲﾛを使ったりしてます｡ なので娘の体調が悪い時とお風呂の時間くらいしか暖房は使いません｡ ご主人様が暖房で家計を圧迫するのであれば無断で使用して圧迫した分を我が家ならお小遣いからｶｯﾄします｡ 何が一番譲れないのかを聞いてみてお互いに譲歩出来る道を探してみると良いと思います｡ ちなみに我が家では､私が我慢出来なくて暖房を入れた時やTVを見ながら寝てしまった時は､貯金箱にお金を入れてますf^_^; 足りない時は､そこから出したり､臨時のちょっとした出費の時に役立ってますよ♪ それ以外にも沢山貯まったら外食したいなと思っているのでお金を入れる事にも楽しみがあります(笑)!!

う～んビギナーママ | 2013/02/22

過去質問を拝見しましたが、旦那様とは何度かお話あいをされているんですよね？
主様は頑張っていらっしゃるのに、それでも改善に向かわないのは困りものですね。
電気代は原因がはっきりしているようですから、契約アンペアを下げて過度に使用できないようにしてはいかがでしょう？
お子様との時間は本人に自覚がないと難しいですね…。
でも私なら、まだパパを慕うという年齢でもないですし、私がいらいらしてしまうくらいなら最初から旦那に期待はしないと思います。

こんにちは | 2013/02/22

自分勝手ですよ。主さんは何も間違ってないです。
自分のことしか考えてないんでしょうね。親御さんから注意してもらうとかできますか。
考え直してもらわないとやってけないですよね。

私にも | 2013/02/22

ご主人が父親としての自覚を恐ろしく欠いてらっしゃるように思えます。
ただ、そういう人って根本的に矯正するのが難しいですよね・・・。

平日休みに | 2013/02/22

旦那さんに早めに保育園のお迎え行ってもらっては。まさに父子だけのふれ合いです。
自業自得とはいえ睡眠はキチンと取った方が健全です。
あとは難しいけど優しく頼む、伝えるですかね。相談文からもイライラが伝わってきました。お疲れ様です。

こんにちは | 2013/02/22

うちも、旦那が不規則勤務なので、子供たちと過ごす時は、少ないです。
でも、旦那の事を子供の前で、悪く言ったりせず、パパは、今頃、お仕事忙しいかなぁ？とか、今日は何時に帰るかなぁ？と子供たちに、話してきました。
なので、子供たちは、パパ大好きですよ。
一緒に過ごすのももちろんですが、心のつながりが大切かなと思います。
私なら、旦那の事は、干渉せず、ほっときます。
貯金がないのは、へそくりで貯めてます。
うちは、それで、円満です。

こどもえー | 2013/02/22

まだこどもなんですね。
奥さまに甘えているのではないでしょうか？
父親としての自覚を持ってもらいたいものですね(;´д｀)

こんばんは | 2013/02/22

自分勝手ですね。私ならぶち切れてしまいそうです。
眠いしんどいって、明け方に寝たらそりゃそうでしょうね…。

そんなに息抜きが必要なら、｢じゃあ○○日、息子を半日お願いね。私も息抜きさせてもらわないとね。｣と返してみては？
同じように働き、家事育児までしている主さまにだって息抜きが必要なはずです。

妻子がいるという自覚が足りないですね。

自分勝手すぎる・・・。 | 2013/02/22

ありえないですね。。。
子供の事を考えない事が本当にありえない!!!!
それに家計の事も・・・。
自覚が足りなさすぎだし子供ですね!!!!
失礼な言い方すみません＞＜

うちは旦那があまり家に居ないので家に居る時は疲れていようが子供との時間を作って遊ばせます。
もちろん本当にしんどそうにしてる時は寝てなと言いますが
週2回当直があり殆ど寝ずに帰ってきても上の子が幼稚園が休みだった時には帰ってきて少ししたら公園に遊び行きます。

ただ、我が家も今に至るまでに何度か喧嘩した事があり
私がぶち切れて旦那をここまで教育して行きました＾＾；
子供を旦那に押しつけて出て行った事もあります。
経験させないと分からないですからね!!!
子供を連れて出て行った事もあります＾＾；
回数は2度位ですが。うちには効果がありました。

勝手ですね。kogokogo | 2013/02/22

うちの主人も夜中録画したテレビを見ていたりして、
次の日、眠い眠いと言ったりするので、そういう時はビシッと
「だったら早く寝れば良いことでは？」と言います。
いくら、仕事が忙しく普段テレビが見れないからって、
翌日が眠くて家サービズが出来ないほど、テレビを見る必要は無いと私は思います。

自分勝手ですね。つう | 2013/02/22

本当に自分勝手な旦那を持つと、振り回されて大変ですよね。
うちの旦那も同じです。
うちの旦那も同じように、朝方までパソコンをやっていて、よく朝起きられず、仕事も遅刻します。
土日も１日中ネットをしています。

なので、私は、諦めて、旦那はお金を持ってきてくれる人、生活費を入れてくれれば、それでいいと思っています。

離婚も考えましたが、離婚して、私１人で仕事をしながら子ども達を育てていくよりは、今のままの方が、ましかなあと思って、旦那は、いないものと思って生活しています。

うちの場合は、意味がなかったけど、１度お子さんを旦那様に預けて出かけられてはどうですか？
そうすれば、育児や家事の大変さが少しはわかると思います。

うちの場合は、旦那に子供たちを預けたら、義実家がすぐ近くにあるので、義実家に行って、１日中ネットをしているので、意味がなかったですけどね。

なんとか、旦那様が理解してくれるといいですね。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/02/22

確かに旦那さまは自分勝手ですね！
息子さんも懐いていないのでは？
だから余計に遊ぶ気もなくなる。。という悪循環では？
まずは息子さんが可愛いと思ってもらえるように、子どもの成長ぶりを伝えたり、逆に息子さんにパパが居ない時にパパの話をしてみたりと男同士、親子の絆を深めてみるのはムリでしょうか？？

こんばんはあーみmama | 2013/02/22

それはあまりに自分勝手かと思います。
男の人の方が親としての自覚が出るのが遅いとは言いますが困りますよね。
褒めておだててうまく持ち上げてあげるといいかもしれませんよ。

こんばんはまいにゃん | 2013/02/22

確かに子どもに合わせて欲しいって思いますよね…。
もう少し子どもさんが大きくなったら、少しは変わるかもしれませんが、男の人はいつまでも少年なので、なかなか難しいかもですね。

子ども | 2013/02/22

父親の自覚ないんでしょうね。
一度おもいっきりぶつけてみては？？
旦那は別れる気はないと思います。甘えてるだけで。
ガツンとわからせないと変わらないと思います

それは自分勝手過ぎますちゃんくん | 2013/02/22

私なら飲み会行かせない、小遣い減らします。
やはり、家のこともやらせてそれが出来ないなら遊ばせませんね。
二人で育児や家事をするのが当たり前だと教えます！

大変ですねミッキー大好き | 2013/02/22

自分勝手以外何者でもないと思いますよ。あとは、息子さんのことを考えて、これからどうしていくかだと思います。
自分勝手な父親でも、息子さんのことを考えて一緒に過ごすのか、それとも、息子さんと遊んでもくれないから離婚するのか・・・。
どちらをとっても大変なことに変わりはないと思います。
頑張ってくださいね。

自分勝手です！ | 2013/02/22

私でも同じ意見です！！

でも男性はプライドを傷つけられるのが耐えられない生き物なので、

傷つけないようにチクチク言う程度にするのが平和の秘訣です。

稼ぎがどうとかゲームするなとかそこから攻めると聞かないのです。しかり付けてはいけないのです。

なんで電気代高いんだろう？使わない電気はお互い消そうね。夜は早く寝たら電気代安くなるかも～

やってみてください。

こんばんは | 2013/02/23

まだ自分が優先しているものが、父親としての自覚が足りないですよね。
母親よりは父親は少しずつ親の自覚が出るので、息子さんがもう少し大きくなると遊ぶ機会や気持ちも増えるでしょうね。

私は飲食店のバイトですが社員さんやその家族、大変だと思います。お気持ち分かります

こんばんはニモまま | 2013/02/23

必要最低限のところ以外のブレーカーおとしてみてはいかがですか？

こんばんわきらりン | 2013/02/23

父親としての自覚が足りないですね。
まだまだ自分が優先なんですね。

それが原因で、友人が離婚へ向かっています。
それくらい大きなことなんです。
主さんが怒るのは当然です。
ご主人がことの重大さを知るのはきっともっとあとになってからではないでしょうか。。

こんばんはまぁーさん | 2013/02/23

自分勝手だと思います。
父親としてよりも自分の時間が大事なんですね。
主さんは別れる気はないのならこれからも大変だと思うので、一度きちんと話し、条件等を約束してみては？
ただ、一方的に言うとまたグチグチ言いそうですね。。
私でしたら離婚も視野にいれ、最後の手段として両親にも話し、両親がいる前で約束させると思います。

自分勝手ですね(´д｀|||) | 2013/02/23

自分の事すらまともに出来ない人に何だかんだ口出しされたくないですよね!!

自分自身がまだまだ子供だからきっと親って自覚がないんだと思いますよ！

この際…保育園に迎えに行ってもらうとか..父親としての役割を与えた方がいいのでは？

父親としてきちんと自覚してほしいですね(^o^;)

難しいかも都 | 2013/02/23

接客などの仕事をしたテンションで、家に帰ってすぐに寝るのは難しいかもしれません。 ゲームをしたら眠くなるかは謎ですが、気分を落ち着けてから寝ているのではないでしょうか？ 電気代や食費のことも、旦那様に言われたら、どうしたら良いかな？と相談したりして旦那様に無駄に気づいて貰うようにしないと頭ごなしにいっても反発されるだけではと思います。 面倒ですけどね。

できる範囲内でビビ | 2013/02/23

金銭面だけで言うならお小遣いの範囲内でできるなら文句は言いません

お子さん自身“ぱぱ遊んでー”な言葉はないでしょうか？
子供から言われるとまた違うかもですよ

こんにちは | 2013/02/23

だんなさんは、
まだ子供なんですね…。

外食もいけば
出費かかりますし
家で作れるなら
家で作れば安いのも
ありますし…。

もっと自覚をもってもらわないと独身ではないですよね？？

きついことを言って申し訳ないのですがキューブ | 2013/02/23

家事、育児、仕事、すべてをまわすのは、大変だと思います。そのストレスを、知らず知らずのうちに、ケンカのなかで発散していませんか？ご主人に、かなりきつい言葉で言っていませんか？ご主人は、転職はできませんか？（なるべくなら日中の仕事に）もし、家計簿をつけていたら家計簿を見せて、協力をもとめたらどうでしょうか？それでもダメなら、義父、義母、あなたの実父、実母を交えて、話し合いをしてください。

こんにちはハルルリルル | 2013/02/23

主様も働いているのに、何も協力してくれないなんて、ひどいですね。自分勝手です。
父親ですから、お子さんと接する時間も必要です。
話し合いをして言葉だけではわからないと思うので、紙に書き出して言ってはどうでしょうか。

こんにちはパスタん | 2013/02/23

びくりするぐらいうちの旦那と似てて、主様のお気持ちすご～～くわかります!!!
うちも、電気、エアコン、PCつけっぱなしで朝まで･･･なんて事はしょっちゅうです。
だらしさなはず～～っと言い続けてますが直らず･･･
子供の対応もまずは自分のこと優先。
たまに相手するのはフェイスブックのネタ探し？ずっと携帯片手で相手(-。－；)

こういう男性ってどうやって育てられたんだろう･･･と思います。
もう、うちは諦めてます。
それより、自分の息子達がこんな風にならないよう反面教師として見るようにしてます。

多いと思います。さくらいちご | 2013/02/23

そういう旦那様は多くいらっしゃると思いますよ。
うちの旦那もたま～のたま～にしか子供と遊んでくれません。
電気代の無駄使いは年間の電気代を平均した金額分を旦那のお小遣いにプラスして、電気代を旦那様に払ってもらうんです。
いうなれば、光熱費は全て払ってもらってみては？残りは旦那のお小遣い、と言うことにすると、ちょっとは意識が変わるかも知れませんね。

難しいけど。トラキチ | 2013/02/23

旦那さんのストレス発散も必要だし、あれ駄目これしろと言うのは喧嘩になりますね。
私も去年から働くようになって家事育児を一人でしているのですが、専業主婦時代と協力度は変わらないなぁと疲れている時にはｲﾗｲﾗします。
それって、自分は飲みに行って楽しく過ごしているけれど、私は自由な時間がないのよというひがみかなとも思っています。
だから旦那には極力、夕飯が要らない日は知らせてもらうようにしたり、私が友達と出掛ける日は子ども達を見て貰います。休みの土日は、お風呂に入れて貰うとか、子ども２人のうち一人と寝てもらうとか。
ご飯を要らなかった場合、その労力を返してくれという気持ちになりませんか？遅い時間の勤務なら基本的に作らなくて良いのでは？
私は、今日は飲みに行きそうだなと思ったら作りません。ｶｯﾌﾟ麺とかﾁﾝして食べられるものは置いておきます。
私なら、旦那さんの休みにはお子さんが小さいうちは保育園を休ませるとか送迎を頼むと思います。朝無理なら送っていくので、迎えとご飯お風呂を頼むとか。主さんは一人の時間を貰って買い物したり外食して帰るのもたまには良いですよ。旦那さんに預けた事がないと、どうやって世話したらよいか、過ごし方などがわからないので、とりあえず預けてみては？お子さんが大きくなるにつれ、遊ぶのが楽しくなってくると思うので、今は手がかかるけど可愛い時期なので頑張って育児を楽しみましょう。

回答失礼致します。Roanju | 2013/02/23

父親としての自覚が出てくるのはお子様が3歳からとも聞いたことがあります。
且つ年齢がお若いと尚更かもしれません。
ひとつひとつ自覚を持っていっていただきたいですね…。

文句を言うよりおだてて(褒めて)伸ばす…よく聞きますし、
私もそうしたいと思うのですが、なかなかできません(^^;)

勝手ですねなお | 2013/02/23

お子さんと遊びたくないのでしょうか。
まだご主人が子供なのかなって思いました。

大変ですね。 | 2013/02/23

毎日お疲れ様です。

少し伝え方を工夫されてみては如何かなと思いました。

主様の仰ることは全くもって正論なんですが、だからといって頭ごなしに正論をぶつけても逆効果かなと思います。ご主人、余計頑なになったり拗ねたりするのではないでしょうか?

早く寝て貰うなら｢体に悪いから早く休んだ方が良いよ。｣とか、これは私がいつも使う手ですが｢今日はお父さんがいるから嬉しいんだって!｣など、言ってみるとどうかなと思います。
この｢お父さん｣というフレーズ、うちの主人はかなり嬉しそうな顔をします(笑)
息子に｢お父さんは?｣と聞くとニコニコしながらお父さんの所へ行くのでそれも嬉しいようです。

普段、ご主人をどの様に呼んでおられるのか存じませんが、もし、付き合っている頃のようなお名前で呼んでいらっしゃるならそれを止めて、｢お父さん｣や｢パパ｣と呼ぶようになさってみては如何でしょうか?
それで少しは｢お父さんなんだな｣と実感して下さると良いのですが…

こんばんは☆ちぃ☆ | 2013/02/23

途中までは、多かれ少なかれ、旦那ってそんなとこあるよねって思ってましたが… ちょっとひどすぎだと思います。 主様ががんばってるのが水の泡になるようなこともしてるし。 自分勝手すぎだと思いますよ！！ 男として、夫として、父親として、とてもじゃないけど信じられません。

こんにちは。 | 2013/02/23

自分勝手だと思いますよ。別れたいかどうかは分かりませんが、自分を優先したいんでしょうね。。。父性が育つまで待つしかないのかな。。

こんばんは | 2013/02/23

わがままだと思います。

子どもはみない、帰りたくない、ゲームはしたい、でも次の日は眠い。

まだ子どもで、父親になりきれていない気がします。

こんばんわ | 2013/02/23

やはり、ママさまの言われている通りワガママだと思います。唯一時間があう時にまで、寝て息子さんとの関係を持とうとしないのは、どうかなっと思います。
うちも、旦那が不規則勤務の為夜中に帰ってきて朝方までゲーム(もちろん暖房はガンガンに効いています)して、昼過ぎまで寝ていることもありますが、それからは子供達と遊んでくれたりするので、ご主人も息子さんと夕方公園へ行くなどしてもいいと思います。

旦那さん | 2013/02/24

まだ親になりきっていないのでしょうね。うちの主人は仕事で忙しくしていても子供と一緒に遊んだり子ども優先にしています。少しでも父親らしくなってくれればいいですね。

奥様がしっかりされているので | 2013/02/25

ご主人が余計にだらしなくなってしまうのかな。
ご主人の全てを否定するのではなく、◯◯するなら●●を我慢する！！など、決まり事を作ってみられてはどうでしょう？
子育て同様褒めて伸ばす事も大事だと思うので、何か良い所があれば大袈裟なくらい褒め、褒めて伸ばしましょう♪

こんにちはゆうゆう | 2013/02/26

旦那さま、本当に父親ちしての自覚が足りなすぎますね。
私だったら旦那様がいるときの家事は手抜きして子供と一緒に遊んでもらうと思います。
手抜きを責められたら家族だんらんが一番大事って言うと思います。

こんにちはももひな | 2013/02/26

私だったらとっくにぶち切れていると思います。
旦那様一人が稼いでいても納得できないのに、主さんもパートされているんですよね。
暖房器具も乾電池抜いてリモコン使えないようにしちゃっていいと思います、もちろん替えの電池も隠して。
旦那様、自分勝手というよりは子供過ぎますね。

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