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冷たいでしょうか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/08/27｜ | 回答数(50)

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こんにちわ。
旦那との今後の生活について相談させてください。

旦那は現在、自律神経失調症で病院に通っています。
以前の仕事がキツイ仕事だった事も病気の原因としてあり仕事を変えて、今月から大手のデスクワークでのんびり仕事をしています。

やっと仕事も安定して健康に通い出したのもつかの間で先週からまた、体調不良で会社を休み始めました。（すでに上司に嫌な顔をされており、クビになりそうです。当たり前ですよね。。）

以前にも相談させて頂いたのですが、旦那は体調不良で休んでいてもゲーム、ＴＶ、自分の好きな事はやらたい放題しています。
体調がいい日に息子と公園で遊ぼうと誘っても、すぐ体調不良を理由に断ります。
結局、好きな事をする時は何ともなく、何かお願いしたり、誘うと体調不良で寝込んでいます。
こんな生活が３年も続いて精神的に疲れました。
息子も時期に２歳になるのですが、可愛そうで申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私の母も心配して色々と協力してくれていますが、ワガママな旦那をみて呆れて迷惑をかけている状況です。
本人も病気と向き合う気持ちがなく薬は飲んでいるものの、治す気持ちが見えません。
そのせいか、こんなに自分だけが辛い思いなら死にたいと言っていました。
正直、自分の事しか頭にない旦那に疲れました。

こんな状況で旦那を実家に帰して義母に面倒をみて欲しいと思うのは冷たいでしょうか？
その間は収入もないので自分も実家に帰り両親に助けてもらい働くしかないと考えています。

あと、実家に返す理由は自分が辛いだけではなく、自分の家族の前だと見栄っ張りで良い息子で良い父親になるからです。
そんな旦那にも心底疲れました。

2013/08/13 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはせいたん | 2013/08/13

大変ですね。お疲れ様です。
全然冷たくないですよ。旦那さまが働かないのでは、生活がなりたたないのに、旦那さまは働かずに遊んでばかりでは困りますよね。
旦那さまを実家に返すというのは、離婚するということでしょうか？
離婚しても良いと思うなら返す形で良いと思います。
離婚までは考えていないなら、返すのはやめたほうが良いと思います。
相手の親からみたら、立派な息子を返却なんて、酷い嫁だ！というふうに取られますので。
できれば、旦那さまが仕事をサボって一日中ゲームばかりしている様子を、こっそり撮影するとか、ノートに遊んでる時間が何時から何時だった。子供との遊びを断った。仕事を休んだなど、ひそかに記録をつけるとか、離婚に向けて準備をしてはいかがでしょうか。

よく３年も耐えてますよ！ちゃんくん | 2013/08/13

自律神経とはいってもうつとか合併しているのではないですか？
頼んだことなどはせずにゲームややりたいことはするなんて許せませんよね。
ご両親、義両親と夫婦で話し合う必要があるのではないですか？今後の生活やご主人の目標など。

こんばんは | 2013/08/14

私なら、義理実家にありのままを相談します。
それから、旦那を返したいと言うと思います。
主さんは、離婚を考えているのでしょうか？
離婚を考えているなら、準備された方がいいと思います。

こんばんはまりぃ | 2013/08/14

よく耐えてこられたと思いますよ。

ご主人をご実家に帰すとは、離婚を考えているのでしょうか？
別居でしょうか？
何れにせよ、ご実家、義実家も交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。

しっかりご主人の行動をメモしたり、動画や写真を撮ったり、ご主人がいい顔をできないように証拠を集めておいた方がいいと思います。

大変ですね・・キンタン | 2013/08/14

主さんは冷たくなんか無いですよ。
自分で治す気が無いなら、周りに人間がいくら頑張っても、助けてあげても駄目だし、旦那様に当たりたくなるのも当然です・・・
治そうって意識が欲しいですよね・・・
主さんが疲れるのも当たり前です。

ご両親を含めて家族会議をしてこれからどうするのか、どうしたいのか、話し合ったほうがいいかもしれません。
主さん一人で抱え込まないで！

いいと思います | 2013/08/14

そのほうが双方のためになりそうですし。
お仕事頑張ってくださいね。

たいへんですね | 2013/08/14

たいへんですね。義実家に相談された方が良いと思います。ダンナさんには病気を治すことを一番に考えてもらうべきです。子供さんもいるのだから主様が参ってしまってはたいへんです。離婚とかじゃなくても、ダンナさんと少し距離をとった方が主様のためにも良いと思います。主様がご実家に戻るのも良いと思うのですが…

こんにちはみこちん | 2013/08/14

義実家に相談されるのもいいと思います。
その、ゲームとかされるのが、ちょっと・・ですよね。
お疲れ様です。

家族のことNOKO | 2013/08/14

家族でどうしていきたいかを真剣に話してみてはどうでしょうか。
病気とはいえ、病気を治す気持ちがないとか、働けないならば、妻に働いてもらうためにはどういう環境を整えればよいとか、そういうことを考える必要があるでしょう。
もしうまくいかなければ、別々に暮らすことも仕方ないと思います。

ご主人を育てられた | 2013/08/14

親御さんにも少なからず責任はあると思います。
ご実家に帰っていただく前に、一度皆で話し合われてみては？
嫁が言っても聞かない事を、親なら聞く…という事も稀にありますしね(^_^;)
お子様がまだ小さいとは言え、父親の威厳として、働く姿をしっかり見せなくては！！と思います。
一度ついてしまった怠け癖は、中々抜けませんよ(>_<)

おはようございます | 2013/08/14

環境を変えてみることもお互いにとっていいことかもしれませんよ。
旦那さんは病気に向き合うきっかけになるかもしれないし、主さんにとってはこのまま旦那さんと暮らしても主さんの精神的に悪影響なだけですから。
両家族で話しあって、今後を決めてくださいね。頑張ってください。

頑張ってますまいちゃん | 2013/08/14

あなたは頑張ってると思いますよ！
いまは子どもにとって何がベストかを考え、それを優先したらいいんじゃないでしょうか

たとえ周りに何と言われようと、子どもの為なら 冷たくなんかないです

「新型うつ」の典型のような | 2013/08/14

飲んでいる薬は効いているんでしょうか？
通っている病院は適しているんでしょうか？
３年も改善が見られないとなるとセカンドオピニオン受けてもいいのでは？
違う治療を試してみてもいいような。

鬱であるかもしれませんが、「自分は病気と診断されてるし」と甘えが加わってしまって、病気とワガママがごっちゃになっている（自分でも気付かない）のかもしれません。
ここは一旦実家に帰してご実家の協力も仰いでいいと思います。
無収入では生活費の工面出来ませんよね？
大人だけならまだしも、２才のお子様もいらっしゃいますし、お子様の預け先を確保する事を考えるとそうするのが一番かと。
冷たいとか薄情とか言う事よりも「現実」が優先です。
それを許せるだけの貯蓄があればいいですが、普通はむずかしい。
まして、その状態を３年ガマンしてきたのなら、様子見としてはもう充分だと思います。

ご主人のご実家によくよく現状を把握してもらって、もし外働きが難しいようであれば、自営の道を探るとか（このご時世、その選択も厳しいですが）、一緒に考えてもらってはいかがでしょうか。

なにより２歳になるお子さんがお父さんに全く構ってもらえなくて不憫です。
居なければ居ないで仕方が無いで済みますが、居るのにその状態では、ね。

冷たくないです。さくらいちご | 2013/08/14

危機的な状況を考えていらっしゃって、お子さんの将来のことを考えると今はご実家に帰ってもらってきちんと療養してもらう方がいいと思います。弱音を吐いているパパの姿を子供にも見せたくないですしね。
ご自信も働くおつもりでいらっしゃるため、今はその方向で進められてはいかがでしょうか。

うつ | 2013/08/14

鬱の症状と似てますね。
うつの場合、診断書を書いてもらって休んでいる間少しお金もらえたはずです。

確か、鬱などで働けなくなり金銭的に生活が苦しくなった場合、離婚は可能だったはずです。

離婚を考えていないのでしたら、ご主人のご家族は、病気の事はご存知なのでしょうか？
鬱は、環境の変化は良く無いので、自宅に来てもらう方がいいですよ。

我が家の主人も病院に毎月通ってます。

こんにちはいちごママ | 2013/08/14

ご主人を実家に帰すというのは離婚・・・ってことですよね。
冷たいだなんて思わないですよ。
私なら、自分の母も一緒に義実家で今の現状を話します。
その上で今のままでは生活が成り立たいことを理由に離婚を考えます。

主様は今までとても頑張ってこられた思います。
離婚まで考えていなかったとしても、自分に有利になるように
色々と準備はされていたほうが良いと思いますよ。

それでいいと思いますなお | 2013/08/14

甘えてるように見えますよね。
自分の実家に帰ったら、もっと甘えちゃうかも知れませんが、一緒に暮らすのは無理ですよね。

それでいいんじゃないでしょうかさとけんあお | 2013/08/14

病気って薬を飲めば治るというものじゃないですものね。本人が治そうっていう気持ちがないと快方に向かわないものですよね。
ご主人は、確かに辛いんでしょうが、ご自分に対して多少甘すぎるところがあるみたいですね。それに対して、主様はよく耐えられてきたと思います。このまま一緒にいれば、ご主人の甘いところばかり見てしまって、どんどん嫌いになってしまうんじゃないでしょうか。別々に暮らすというのも、お互いのためには必要なことのような気がします。

こんにちはまぁーさん | 2013/08/14

冷たくなんかないと思います。
３年間も私なら絶えられないと思います。。
両家で話し合う機会を持ってみたほうがいいのかなと思いました。
義実家は今の状況を何処までご存知なのかは分かりませんが、第３者を交えての話し合いをしなければ変わらないと思います。

こんにちわ！ | 2013/08/14

冷たくないと思います
家にいて育児を手伝うならともかく好きなことばっかりやっているなら仕方ないです。
経過を義実家に話せば協力してもらえるのではないでしょうか？

まだお子さまも小さいので主様も大変だとおもます
頑張ってください！

こんにちはわため | 2013/08/14

冷たくないと思います。
しばらく離れるのも良いと思います。

育児も全く手伝わないなら、仕事がなくなったら本当に用無しですよね。

奥さんのありがたみを分かって欲しいですよね。

こんにちは | 2013/08/14

お疲れ様です。
私も、新型のうつの典型的な症状だなぁと思いました。先日ネットで見ました。
共倒れしてしまうと本当に大変だと思うので、どうぞ義実家にお返しになったほうがよいのではと思います。
あとは主治医に主さん自身も相談してみてもいいのかもしれませんね。家族としてどう対応してよいのか本当に悩みますよね。

沢山頑張ってきましたね！お疲れ様です★れおご | 2013/08/14

毎日、大変ですね！
多分、旦那様は鬱にもなってると思います。
なので、一度病院に一緒に行って、その上で義母に相談されてはどうでしょうか？
病気になる前は結婚生活はどうでしたか？
とりあえず離婚という形をとるにしろ、診断をもらってきちんと話合ってからの方が良いかと思います。
あと、鬱で仕事が出来なければ手続きすれば少しは支給されると思います。

小さいお子様がいらしたら二人の面倒は無理だと思うので、何らかのお願いは必要だと思います。
我儘に見えますが、鬱とはそういう感じで、お子様の為にも理解だけでもしてあげてほしいと思います。
これからはお子様の為にご自分の為に頑張ってください★

うちも | 2013/08/14

うちも同じ病気で４月から休んでいます。

まだ４ヶ月だし、お給料も入ってるので、まだマシですね。私は既にイライラしてるので、長期に渡るご看病頭が下がります。

拝見して気がついたのですが、ご主人病気と向き合っていないとおっしゃってますが、薬を飲んで、自分の好きな事ばかりしている状態で、十分向き合っていらっしゃると思います。そういう治療をする病気ですよね。

でも、育児しながらのこちらからすると、それがたまらなくツラいんですよね。うちも、休職した始めは、私がどんなにいっぱいいっぱいでも、ボーッと座ってて、どれだけ爆発したか…。

先日、主治医に相談したら、苦しくなったら距離を置けばいいと言われました。これは人によると思いますので、ご主人の主治医に相談するのが一番だと、私もいろいろな相談先で、共通して言われました。

両家族とあずき | 2013/08/14

冷たくないですよ。両家族と話し合ってみてはいかがでしょうか？離婚を考えているのであれば、準備が必要ですね。

こんにちは。 | 2013/08/14

冷たいなんて全く思いませんよ。
むしろ3年もよく耐えて頑張っていらっしゃると思います。
あるテレビで聞きましたが、女は子どもを生む能力があるが、男は働く以外に能がないと言っていました。
まさにその通りだと思います。
働かないで自分のしたいことだけしているのは甘えすぎだと思います。
今の実情を家族みんなで話し合っていかれた方がいいと思います。

こんにちわ | 2013/08/14

冷たくないと思います。
主様とっても頑張っておられると思います。

こんにちは | 2013/08/14

ご主人様のご両親は､ご主人様の状態を知っていらっしゃるのでしょうか? もし､知らないのであればまずはご相談されてみては如何でしょう? それと共に生活が厳しくなってきたので暫くの間､お互いに実家でお世話になりながら私も働きに出たいのですが､お願い出来ますか?と聞いてみては如何でしょう? 義両親様が主様とお子様も一緒に…と言われたら普段､ご主人様は子供の面倒も見れない程､体調が悪いらしいという事とお子様もご主人様が居ると遊んで欲しがってしまうので自分達は､私(主様)の実家でお世話になります｡とお伝えしてみては如何でしょう? 働かず､家事も育児も手伝わないご主人様を実家へ返す事に関しては冷たいと思いません｡ ですが､その事を義両親様に伝える事なく行動に移すのは､義両親様も驚いて困惑してしまうと思います｡

その病気トラキチ | 2013/08/14

最近の鬱病だったか、好きな事をしている時は調子が良いとかで、敢えてその時間をさせる事で調子の良い時間を保つみたいな事を読んだ気がします。
周りから見ると、怠け者とか自分勝手にしか考えられないけれど。
一度、病気について説明を受けるか違う病院に受診されては？と思います。
近くでその状況を見ている者としては、なかなか理解し難いですし、私も別居して旦那の世話は義母にさせると思います。同居の方が良いと思えばまた戻れば良いし、別居での気づきや変化があると思うので、深く考えなくて良いと思いますよ。

こんにちは | 2013/08/14

旦那さんは 病んでいるのかも知れないけど… 自分の事だけしか 考えていないのだと思います。
残念ながら ずっと一緒に生活するのは 私なら無理かな… 旦那さんのご両親も病気の事はご存知ですか？ この際 子供の為ご自分の為にも 別居した方が良いと思います。

親って 頑張ってる姿を見せてやるものだと思うので、病気を利用にして休む、でも 自分の好きな事は出来るなんて 精神的なもの？だと…

主さんが冷たい とは思いません！！ ご実家に帰れるならば 帰って 子供の為に頑張って下さいね！！

ご実家のご両親に感謝し ご両親も大切にされて下さい。

こんにちはももひな | 2013/08/14

主さんも限界に近いと思います。
旦那様の実家にすべてをお話しして、しばらく別に暮らしてもいいと思います。

こんにちはりょうママ | 2013/08/14

とってもがんばりましたね！
病院へ行って、薬を飲んで、家で好きなことをやってるのは、病気の治療ではないでしょうか？
ご主人も悩んでいるのかもしれません。
あまり追い詰めることだけはしないでくださいね。
最悪な状況になることもあります。
病院、いっしょに行ってますか？
先生とご主人と３人で今後のこと相談するのがいいと思います。
頼れる実家があるなら、ご主人を実家で好きなことをやって過ごすのも一つの考えだと思います。
傷病手当、もらえませんか？病院で聞いてみてください。
生活できるだけの支給があると思いますが・・・
ご主人に対して冷たいと思いませんよ。
それが、元気になる為なら

こんにちは | 2013/08/14

冷たくないと思います。
その状況では大変ですよね。
ご主人のご両親も一緒に話し合ってみるといいと思います。

なんだか大変ですね。なみつん | 2013/08/14

最近正直そういう人多いですよ。うちの会社も結構な人数で出社拒否している人がいます。
恐らく旦那様は会社などは辛くて精神的に欝になりかけているんだとは思うんです。
でも、人間は周りから優しくされるといい気になりがちですよね～。
家にいる分には他人には自分の生活は見えないといういい環境を生かして好きなことをやっているのではないでしょうかね～。
楽なほうへ気持ちが傾くと人間立ち直るのは相当な労力が必要です。
主様のように気持ちを鬼にして一旦義理両親の元へ行かせるのも手だと思います。
息子さんもいるのに考えることがたくさんあって、逆に主様がおかしくなってしまうのでは！？と読んでいて心配になりました。
お金がないと息子さんにも影響が出ますしね・・・
旦那様がもう少し自分の立場を考えられると少しは状況が変わるんではないかなぁと思いますけど難しそうですもんね。
こういう状態を義理両親はご存知なんですか？
知っているならなぜ出てこないんだろうと疑問にさえ感じますけどね。

息子と主様のためにも主様が決断したことを実行することを私も薦めますし応援します。

こんにちはぺこりん | 2013/08/14

自律神経失調症…症状を読む限り鬱病とも違うような…

鬱になったら、いくら自分の好きなこと（ゲームなど）でも、やる気なんて出ないと思うのですが…。。。
好きなことにだけやる気が出るっていう症状もあるのかなぁ…。。。

お願いされたりすることで、心身共にストレスを感じて体調不良ということ自体はあるかも知れませんけれど。

正直、自律神経失調症についての知識が少なくてネットで調べただけでは、はっきり分かりませんでした。が、症状が改善していないことからしても病院を変えることも必要かと思います。

また、病気とは関係なく、３年間がんばってきたが限界である主さんの気持ちは冷たいわけではないと思います。
子育てしながら夫の面倒まで…本当だったら主さんが旦那さんにフォローして欲しい側のはずなのに…。

けれど、自分の家族の前だと見栄っ張りで良い父親になるという旦那様…
そこで、もし実家に旦那様をかえして面倒みてもらう場合ですが、
スムーズに話を進めるため、数日間、主さんが主張したい症状が写るまで生活をビデオ撮影等されてはいかがでしょうか。

体調不良を理由に休んでいるのに元気そうで、ゲームなどされているところに主さんが買い物に行くから子供の面倒を見て欲しい等と依頼する…けれど、体調不良を主張して断る場面…とか。

旦那様のお母様は自分の子供は可愛いから嫌なところには目をつぶりたくなってしまうかも知れませんが、現実的にどんな生活をしていて困るのか目の当たりにすれば心情も変わるかも。

ビデオを黙って撮るのが嫌だったら、何か理由をつけて（子供の幼稚園の宿題とか？…これはさすがに無理があるかな）…あるいは、○○記念日だからビデオ撮るね～！とか言ってみるとか。

いかがでしょうか。

こんばんはミッキー大好き | 2013/08/14

旦那さんの容態がよくなる（ちゃんと働けるようになる）まで、別居されるのがいいと思います。

こんにちはあいあいさん | 2013/08/14

義家族に相談されたほうがよさそうですね
旦那さんも治そうと努力してほしいですね

こんばんは☆もんち☆ | 2013/08/14

新型うつは、自分の好きな事には気分が乗って、それ以外の事はダメという傾向があるのよで、従来の何に対しても意欲を失ううつ病とは違った傾向がありたんなるサボり癖と周りから誤解される事が多いようですよ。
新型うつだったら、それは病気のせいです。一度一緒に受診され、家族としてどう接したら良いがお話を聞かれてみてはどうでしょうか？
離婚する覚悟がおありでしたらお互い実家に帰られても良いとは思いますが、そうでなかったら今後関係の修復は難しくなると思いますよ

こんばんはまめちゃん | 2013/08/14

大変ですね。
旦那さんと、少し距離を置いてみてから、今後のことは考えたほうがいいでしょう。

いいと思います。つう | 2013/08/14

主様やお子さんの生活の方が大切なので、全然冷たくないと思います。
このままでは、共倒れになってしまうと思います。

全然、冷たくないと思います。
むしろ、お子さんも守っていて、いいと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

冷たくないと思いますミーカ | 2013/08/15

旦那さまもきついのかもしれませんが、仕事ができないなら、離れて実家で暮らしてもらうのは有りだと思います。

主さまは仕事をしようとしているから、旦那さまの面倒も見て、家事・育児もしてとなると、心身共に壊しかねないと思います。

義両親に旦那さまの態度や行動をありのままに話して、将来のことを考えるとこのままでは生活できないことを伝えた方がいいと思います。

主さまが働くためにお互いの実家に帰るのだし、義両親が理解してくれるといいですよね。

義両親が育ててきた息子なんだから、どうにかしてくれそうな気がしますけど、どうなんでしょうね。

よく耐えてますねたんご | 2013/08/15

わたしなら、そんな自分勝手な旦那は別れます。
病名が付いているからといって、だらけていいわけではありません。

一緒にいるメリットを考えてみてはどうですか？メリットが何もなければ一緒にいる意味もないと思います。

こんにちはゆきうさ | 2013/08/15

精神科へ一緒に行かれたことはありますか？
大変失礼ですが、鬱の友人と症状が似ています。
自分の気の向くものには楽しそうに取り組むけれど、一歩違うものが入るともう全て拒否。
でも鬱の場合なら、治療の段階で、そういう時期もなくてはならないそうです。
（勿論重度にもよりますが…）
鬱は治すのにかなりの時間、体力、そして周りの人の忍耐力が必要となります。
一度精神科へ一緒に行って、お話しを聞いてみるのはどうでしょうか。

こんにちは | 2013/08/15

冷たいとは思いません。主さんもよく我慢して頑張ってらっしゃると思いますよ。ただご主人薬で改善してないようなので別の病気はいかがなものでしょうか？うつなども似たような感じなので心療内科などにみていただくのも手かなと思います。

こんにちは。 | 2013/08/15

お疲れ様です。
主様が冷たいだなんて、とんでもないです。心の病は難しいですよね。ご本人も辛いのだろうとは思いますが、このまま、主様がご無理をなさる状況が続けば主様だって倒れかねませんもん。そうなってしまったら、ますますご子息が不憫です。

「息子がかわいそう」という義母さんに「じゃあ、可哀想な自分の息子の面倒見てやってください」と言って実家に返していいと思いますよ。

いいと思いますきらりン | 2013/08/15

ご主人がワガママなのか、本当に病気からくるものなのかはわかりませんが。。。このままでは主様も精神的に病んでしまう恐れがあると思います。そうならないための手段として、いいと思います。
自分だけで背負うには大変すぎる問題です。

こんにちは | 2013/08/16

冷たくないよ‥。

離婚を考えてるなら

お子さまと暮らすことを

考えて

安い家賃のアパートや団地を探して。

大変だけど頑張って。

今のままでは‥。

義理の家に話す。

旦那を返す？？

頑張ってますよね。

こんにちはこまたんママ | 2013/08/16

実家に帰ってもらって義母に見てもらうのがいいと思います。
父親としての自覚もないし、愛想つかされて当然です。

こんにちはパスタん | 2013/08/16

冷たくないと思います。
よく我慢されてるなぁ～って思いますよ。
私だったら、離婚も視野に入れて、とりあえず丁重に義両親にお返しします･･･

こんばんはぼぉ→CHANG | 2013/08/16

ご主人も病を患って大変ですが、奥様も疲れてしまいますよね。
共倒れにならない為にはご実家に帰すのも１つの手段だと思います。
自律神経失調症とありますが、なんとなく鬱病（新型鬱）の可能性も見受けられます。
お薬はご主人に合っていそうですか？
もしかしたらセカンドオピニオンをしてみるという手もあります。
心の病で（の場合）、ゆっくり静養するのが大事とよく言われますが、やはり家に居るとなんだかんだで静養しているつもりが実は気が休まっていないという事もあるそうです。
そういう人はご実家で何もしないとか、入院して寝てボーッとして時間になればご飯が配膳せれて…という環境に居ると治る人も居るそうです。
入院の場合は入院する事でかえって気が滅入ってしまう場合もあるので医師の判断が必要不可欠ですが。
お子様もいらっしゃいますし、まずはお子様の為にも親のどちらかが健康でいて共倒れにならないように、起こせるアクションを少しでもやられるといいですよ。
お疲れ様です。

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