相談

旦那との関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/02/20｜ | 回答数(50)

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こんばんは。
4歳の娘と2歳の息子がいます。旦那とは初めから喧嘩が多く既に好きという感情はありません。
ここのところ、仕事が辛くて常にグチグチ言っていて、帰ってきても子供とも遊ばず暗～い感じでいます。「頑張れ!」と言われるのは嫌だと言っているので「大変だね…」と労うようにしています。でも先日、「お前は何にもわかってない、ダメな妻だ!!」と言われました。突然にです。旦那に対して文句を言ったわけでもなく、ただ自分がいっぱいいっぱいになったんだと思うのですが、私も「何でそんな八つ当たりするの!」と言い返しました。喧嘩はいつもの事なのですが、私もイライラして子供にもきつい口調になってしまったりして、最近子供が私の顔色をうかがうようになっている気がします…
子供の為には自分が大人にならなければと思うのですが、旦那とも上手くいかず好きにもなれず、子供も可哀想でどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
何かアドバイスあったら宜しくお願いします。

2014/02/18 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2014/02/18

遅くまで仕事で疲れているのも分かりますが、八つ当たりされても困りますよね。

うちも、暗くイライラして帰ってくると嫌な雰囲気になるので、止めて欲しいですよね。

八つ当たりされたり、イライラしていると感じた時は、放っておきます。
触らぬ神に祟りなし。だと思っています。

子どもに八つ当たりされる時があるので、その時はサッと別室に移動してフォローしながら遊んでいます。

イライラしている時に何を言っても無駄なので、落ち着いた時に子どもに八つ当たりした時は「あれは◯◯がかわいそうだったよ。お父さん大好きで遊びたかったんだよ。」などと伝えておきます。
私への言動は、イライラしますが何が悪かったのか自分で気付いて欲しいのであえて何も言いません。
しばらくすると「あの時は余裕がなかった。」と反省してきたりします。

私は、子どもにキツくなってしまう時って、主人にイライラしてる時だと気付いたので、嫌な雰囲気が流れた時は出来るだけ主人に近づかず、子どもと過ごしています。

旦那様キンタン | 2014/02/18

しんどいからって、それはないですよね。
家族といえども、旦那様との血のつながりはないんだし、お互いがそこそこ気を使わないと、って思いますよね・・・
こういう態度は、どう？って話し合う時間をもってみるのも良いかも知れませんよ。
お互い、気持ちをぶつけてすっきりするのも、手段かな、と

つらいですね。つう | 2014/02/18

仕事が辛いからといっと、家族の当たるのはやめてほしいですね。

一度、精神科や心療内科などに相談してみてはどうですか？
話しを聞いてもらうだけでも、楽になれると思います。
このままだと、旦那様はうつ病になる可能性が高いと思います。

あまりに仕事がつらいのであれば、転職することも考えてみるといいと思います。

よい解決方法が見つかるといいですね。

家庭と仕事なお | 2014/02/18

家庭と仕事は別です。
家庭に仕事のイライラを持ち込んでも何の解決にもなりません。
多少の愚痴は仕方ないかもしれないですが、困ったご主人ですね。
お子さんの前ではケンカしないで、放っておくのはいかがでしょうか？

おうむ返しさくらいちご | 2014/02/18

旦那様の愚痴、聞くのもうんざりですね。
聞いている時はウンウンと頷き、聞いている話をおうむ返しに返答すると聞いてもらった感があります。
例えば「今日の取引先の人は頑固で大変だったよ。。。」と言ったら「頑固な人だったの？大変だったね」と返します。うんうん、と頷くだけじゃ聞いてもらえていないと思うんでしょうね。ちょっと返すんです。解決はできないかもしれませんが話すだけで気が紛れること、ありますよね。
喧嘩になりそうな時も一歩譲ること。長引かせるのは良くありません。子供にも悪影響です。言いたいことは言って、でも折れるのは主様から、、というのがいいと思います。

こんにちはみこちん | 2014/02/18

旦那様も大変なのは分かりますが、主様も頑張っているのにダメとか言われてしまうと辛いですね。
お子さんと気分転換に、美味しいものを食べに行ったりしてくださいね。
旦那様に関しては、お疲れ様です、いつもありがとうと感謝の言葉だけのべていればいいと思います。

キツいことを書いてごめんなさいキューブ | 2014/02/18

好きでないなら、なぜご主人と一緒に生活しているのでしょうか？お子さんにあたってしまうなら、しばらくご主人と別居されてはどうですか？

八つ当たりは困りますねちゃんくん | 2014/02/18

何がダメなのか落ち着いた時に聞いてみてはどうですか？
子どもには当たりたくないけどイライラしてしまいますよね。

う～ん。vivadara | 2014/02/18

正直、「始めからケンカが多く、好きという感情はない」という表現が気になりました。
始めから不仲なのに、なぜ結婚されたのだろう…と思ってしまいました。

現在の関係はお子様にもあまりいい影響がなさそうですし、お子様もまだ未就学であることも踏まえ、可能ならご実家に帰るなどして、しばらく冷却期間を置いてみられてはいかがでしょう。
その後、ご両親様同伴で冷静に話し合いして今後を考えるとか。

気に触ったらごめんなさい…。
ただ、愛情がない分（多分お互い？）、ご夫婦だけでは話し合いにならないような印象を受けました。

こんにちはあいあいさん | 2014/02/18

旦那さん仕事が大変なら、今は子供と遊んでもらうことは期待せず、そっとしておいてもいいかもしれないですね。何か文句は言われても、子供がねてから、反論。うちもムカつくこと沢山言われます。

こんにちはせいたん | 2014/02/18

好きという感情がないとのことですので、難しいかな、と思いました。
好きな人の愚痴なら、聞くことができるし、好きな人のわがままや、酷い口調なども、今は仕事が大変だから仕方ないか、と受け入れることが出来るとおもうのですが、好きじゃない人が例えばトピ主さんが喜ぶことをしてきてもあまり喜べないし、嫌なことをしてくればそれこそ耐えられないと思います。
今後、旦那さんを好きになるように努力する（日々に感謝、働いてくれることに感謝するなど）か、お別れして自分がバリバリ働きつつ育児もするかどちらかかなぁと思います。
私なら、現状に感謝して（極論ですが、もっともっと過酷な環境で生きている人は沢山いますので、日本で暮らしてることは幸せなことだと私自身は思っています。）、夫のわがままを受け入れることをまずしてみると思います。
もしトピ主さまが、例えば親のサポートなどがあって、自分で働きつつ育児もできるなら、それも良いと思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2014/02/18

我が家も旦那は異星人です。
愛情がなく、離婚もしないのでしたら同居人と割り切るしかないのでは？
うちも喧嘩は多く、口げんかになると一番上の子はしらん振りしてテレビに魅入り、真ん中は悲しそうな顔でじっと見てくるので子どもの前で喧嘩したらダメだな～なんて思うのですが、なかなか・・
とりあえず、あまり関わらないようにすると喧嘩も減りますよ^^;ぐちぐちは聞き流す、ダメ妻と言われても聞き流す。どちらかがその関係がイヤだと思えば、また修復の機会も出てくると思います

分かりますわため | 2014/02/18

私も旦那にイライラしてこどもに当たってしまうことがあります。
イライラするときはできるだけ違う部屋にいるようにしてます。
後は昼間に支援センターに行ったり他のママと会って愚痴を言ったり気分転換してます。

旦那さん | 2014/02/18

鬱っぽくないですか？あまりに酷いようなら一緒にカウンセリング行ってみないかと提案してみては？
デリケートなことなので言いづらいけど、機嫌のよさそうなときにゆっくり話してみては？

男性って仕事についてあれこれアドバイスされるより聞いてもらって、認めてもらうことでスッキリするみたいですね。
なので私は旦那にはアドバイスとかは言わずに、そうかそうか！それは腹立つよねー！しんどいよね！と共感して、時にはそいつムカつくな！など冗談込みですけど一緒に文句言っていたりします。
私はなるべく笑いの方に話をそらしていってますけど…それも旦那さんの性格にもよりますよね。

きっとトピ主さんも頑張っているのだと思いますし、旦那に暗い顔で家にいられるってすごくしんどいと思い。
が、たぶんあなたが旦那さんのことを好きじゃないというのがなんとなく伝わっているのでは？気付かないうちに態度に出てるのかも。
ご夫婦ふたりの時間はもたれていますか？
なかなか二人だけというのは難しいかもしれませんが、たまには二人でご飯を食べに行ったりしてゆっくり話す時間を作ってみては？
そのうえで、やっぱり夫婦だけで改善するのは難しいならカウンセリングを受けてみるなどされてみてはどうでしょうか？
旦那さんなりのSOSなのかもしれませんよ。

日頃のにゃもりん | 2014/02/18

コミュニケーション不足かなぁと感じました。
旦那さまの「何もわかってない」が何なのか聞いてみられましたか？
私なら気になって聞いてしまいます。
そこに旦那さまの本音が入ってる気がします。

拝読する限りは、旦那さまの愚痴を聞いてあげて労ってらっしゃいますが
何か他に不満が募っていることがあるのかも知れないですよね。

出来ればお子さんが寝ているときなどゆっくり話し合えたらいいのですが。

そうですね…ひぃコロ | 2014/02/18

自分の逃げ道、ストレスの捌け口を持つのは必須ですね。
自分に余裕があれば周りにも寛容になれますから。

八つ当たりは、してる本人は気づいてないことも多いですし
カチンときたら他に場所移動して違うことしてみるとか
相手にやり返さずスルーするのがいいのでは。

我が家は共働きでお互い正社員、お互い仕事でのストレスありますし
たまに八つ当たりされてるよーな気がしたり
自分が当たってしまっていたり。
とりあえず八つ当たりされてるよーな気がした時は、ストレス溜まってるのね
ということで旦那の好きな物ご飯に出したりしてます。

こんにちは。 | 2014/02/18

それはつらいですね。
仕事でうまくいかないことでもあったのかもしれないですね。
でも仕事を家庭に持ち込まれるのはいやですよね。。
主様が何かほかのことで気晴らしができるといいですね。

う～んのゆあゆ | 2014/02/18

はじめっからって、いつごろから喧嘩してるんですか？

愛情なく、、、でこれから　大丈夫ですか？？

旦那様も、旦那様ですが　「ダメな妻」といわれる理由はなんでしょう？
聞いてみましたか？

子供さんの前では、喧嘩はやめたほうがいいと思いますし
二人で　落ち着いてるときにでも　ゆっかり話されたほうがいいかと思います

やはり、子供さんがかわいそうですから

もしかしてともざらす | 2014/02/18

旦那様仕事がきつすぎてちょっと鬱気味なのでは？
暇を見つけて夫婦で病院に行ってみるのも良いかもしれません。

あと、旦那様には愛情がないと書かれていますが、結婚を決めた時からなんですか？
お互い好きあって結婚したと思いますので、その時の気持ちを思い出してみるのも必要かと。

まずはピカピカ☆。。。 | 2014/02/18

愛情をもって接する事ができていないのが「だめな妻」と言われるゆえんではないかと。
隠そうとしても端々に出てしまいますよね、そういう感情って。

なぜ好きでないのに結婚したのか疑問です。
嫌々連れ添っている親のもとでは子どもさんも安定しないと思います。

なぜ好きになれないのですか？
旦那様の良い所を探してみて下さい。

こんにちはももひな | 2014/02/18

旦那様の八つ当たりなどがいつものことでないのなら、今は大変だろうからと何を言われても聞き流してあげたらいいと思います。
どうにもこうにも煮詰まってしまって辛いのかもしれませんし。
旦那様が落ち付いている時に、八つ当たりされると辛いということを伝えても良いと思います。

主さんもおいしいものを食べたりしてリフレッシュできるといいですね。

好きじゃないって | 2014/02/18

好きじゃないってどの程度でしょうか？
うちのばあい、付き合い始めたときから数えたら13年なので、もういい加減好きっていう感覚じゃないですよ。
恋人みたいなのは気持ち悪い(笑)けど、いないと困る。こういう感覚って家族になったからかなと思いますよ。

↑こういうのとも違う、もう本当に冷め切ってるなら離婚とか別居とかも視野に入れないとだめかもですが。

そうじゃないなら、たまには夫婦二人きりでどこか出かけてみてはどうですか？
ストレス発散がてらカラオケとかショッピングとかデートを楽しんでは？
ご主人、何も言わなくても何か察してほしい部分もあるのかもしれませんが、リラックスできれば、ご主人の本音が聞き出せるかもしれませんね。

こんにちはまぁーさん | 2014/02/18

八つ当たりはイヤですね。
ただ、旦那様が好きではないのであれば受け流すのは中々難しそうですよね。。
初めから喧嘩が多く・・と書かれていますが、今後も好きでもない相手と上手くやっていくのは難しいのでは？と思ってしまいます。
子どもの為に家族の関係を我慢しているようですが、お子さんが大きくなるにつれ何か感じてしまうと思いますよ。

こんにちは☆りつまま | 2014/02/18

うちも似ています。共働きですが、家の事、子供の事は全てこちら任せです。うちの子たちも私の顔色を伺っている気がします。労いの言葉をかけてもダメなのなら、あえて何も返さなくて良いと思いますよ。疲れてしまいますよね・・・

こんにちはmarikoraffy | 2014/02/18

はじめから好きではない人と、なぜ2子ももうけたのか、謎ですが。
嫌いな人を好きになるのはとても難しいと思うので、離婚するつもりがないのなら、仕方ないなと思って諦めるしかないのではないでしょうか？

嫌いな気持ちはたぶんご主人に伝わっていると思います。
あまり家庭の雰囲気が悪いとお子様がかわいそうですよ。

なるほどくみやん | 2014/02/18

旦那様に関しての感情は私も同じ感じなのでお気持ち分かります。
だいぶ年をとってきたので喧嘩は減りましたが。
子供のために、旦那様と今後も生計を共にしようと思われているなら、我慢ですね。
旦那様に対して良い妻になろうとか思わず、お子様のために頑張って下さい。

旦那さんの仕事 | 2014/02/18

旦那さん、何のために辛い想いをしてまで仕事を頑張らなきゃならないのか？わからないのではないでしょうか？そのせいで、帰宅してもグチグチ愚痴ばかりになるんだと思います。もちろん家族の為に仕事を頑張るのが当たり前だとは思うでしょうが、旦那さん自身が、俺は家族の為に頑張るんだ！と思えるようにサポートするのが妻の役目だと私は考えています。毎日、お風呂に入れるのも旦那さんのおかげです。毎日ご飯が食べれるのも旦那さんのおかげです。疲れた顔で帰って来られてはこちらもイラッと感じるでしょうが、逆の立場で考えると、やっぱり家のドアを開けた瞬間、ニコニコ笑顔で、お仕事お疲れ様！いつもありがとう♪と出迎えてくれたら、仕事の嫌な事ぐらい何でも無いや！と元気が出てくるとは思いませんか？毎日玄関までお出迎え！まではもちろん出来ませんが、それも辞さないぐらいの気持ちを持って対応してあげると、旦那さんの方も変わってくるのではないでしょうか？こども達も、どんな事にも感謝の気持ちを持てる子に育って欲しかったので、お父さんのおかげで毎日お風呂に入れるんだよ。お父さんのおかげでご飯も食べれるんだよ。有り難い事なんだよ。と言い聞かせてきました。私自身専業主婦なので、自分が働かなければ家族がご飯も食べれなくなる、と想像してみると、私ではプレッシャーが重過ぎてとても無理だと思ったので、旦那が働いてくれるだけでも、とても有り難い事なんだ！と感じました。旦那さんの、何もわかっていない。というのは、その辺の事じゃないのかな？と思いました。先ずは、こちらが変わっていきませんか？自ずと、旦那さんも変わってくると思います。そうなってくると、旦那さんを好きだった時の気持ちも思い出してくるのではないでしょうか？

余裕がないのですね・・・NOKO | 2014/02/18

子育てを始めて、旦那もまだ子供だっていうことに気づくことが多いです。色々言うでしょうが、八つ当たりとわかるのであれば、もう割り切って相手にしないというのはどうでしょうか。お子さんには、どんな父親でも、大事です。

こんばんはビビ | 2014/02/18

きっと今話しても同じなので落ち着いた時にでも話し合ってみては?

何も期待せず。。キキ | 2014/02/18

お子様のために最後の決断をせず、日々生活されて偉いと思います☆

いくら自分が辛い状況でも奥さんを全否定するような発言は流石に良くないですよね。
ご主人が落ち着いたら冷静に話ししてみてはいかがでしょうか?
いくら夫婦でも許される行為とそうでない事がありますよね。

突き放した言い方になってしまいますが、無理に好きにならなくてもあまり干渉せず、期待せず、が良いかな?と思います。
もっとこうして欲しい!って考えると余計にイライラしますし。

こんばんは | 2014/02/18

お二人とも趣味とかお持ちですか？

同じ趣味でもいいし、全然別の趣味でもいいし
そこでうまくストレス発散できるといいのですが。

私は何かを作るのが好きなので、
休日はベーグル作ってバンバンこねてストレス発散させていますよ。

こんばんは。 | 2014/02/18

ご主人様は話を聞いてほしいのかな？と思いました。
八つ当たりや喧嘩は避けたいですよね(>_<)
お子様の寝た後などに少しでも話す時間を持たれてみてはいかがでしょうか？

こんばんはあーみmama | 2014/02/18

旦那様は主様に甘えているのでしょうね。
大きい子どもと思って接してみられてはいかがでしょうか。

こんばんはまめちゃん | 2014/02/18

それにしても、旦那さん、愚痴くらいは、許すとしても、あなたに対しての暴言は、許せませんね。
対策としては、関わらない、無視するしかなさそうですね。
子供為です。

悪循環ですね。ゆうママ | 2014/02/18

家事と育児に追われる中。旦那さんの負のストレスを吸収しなくてはいけない状況は辛いですね。
人のグチを聞くことは意外と疲れますよね。

ただ、やっぱり夫婦としてやっていくのであれば、家族のために働きに出ている先のストレスの解消も必然になるのかもしれません。

自分だけ大人になっても、旦那さんと一緒に変わっていかなければ悪循環は終わらないように思うので、やっぱりしっかり話し合うべきかなと思います。

離婚はたんご | 2014/02/18

考えていないのですよね。
でしたら、なんとかやっていくしかないと思うので、いい返さないようにして、だんなの話を聞くだけにしてみてはどうでしょう。
お子さんのためだと思えばできるかもしれません。

あまり気にかけなくてもトラキチ | 2014/02/18

主様は無職ですか？
家にいたり、違う職種だと帰宅してから仕事の話をしても理解してもらいにくいし、話す気がないのだと思います。話す気になれないというか、説明が面倒くさいというか。我慢もされていると思いますよ、愚痴ばかりにならないように。
私もそうです、わざわざ主人に愚痴らないです。主人はお酒を飲んだら多少愚痴っていますが、私が専業主婦の時は愚痴らずイライラしている時もありました。
そんな時に専業主婦の平和なくだらない話は火に油なので、私も会話が減りましたよ。自由な時間を与えて、飲みに行ったり休日はブラブラさせたり一人の時間を与えています。週末は家族といる事と決めず、リフレッシュしてもらう事も必要かと思います。その分、こちらも自由にすれば良いですよ。

わかりますきらりン | 2014/02/18

うちの主人は仕事で上手くいかなかったりすると、飲みに行っちゃいます。今日もまさに。。。
けど、きっとそうやって発散してるんでしょうね。。。と思いきや家でもイラっとしてたり、何かと突っかかってきたり。。。。

けど、私もそういう所あるなーって冷静になってから思います。（勿論主人程ではありませんが！）

が、やっぱりリアルタイムの時は「何で私に当たってくんのよー怒」ってなっちゃうんですよね。
しょうがない。。。どちらも人間なので完璧にはいかない。。。と言い聞かせる毎日です。

こんばんはあゆにゃん | 2014/02/18

旦那様、八つ当たりはひどいですね…。
こういう時は何か言われても聞き流すのが一番だと思います。
言い返したりしてしまうとお互い疲れてしまうだけだと思うので(>_<)

こんばんはまりえ | 2014/02/18

旦那さま、きっとお仕事でイライラするようなことがあったのでしょうね。私もお仕事でイライラした時に、なるべくそのイライラを家へ持ち帰らないようにとは思っていますが、家族にぶつけてしまうことがあります。労いの気持ちを忘れずに、接してあげることが大事だと思います。

こんばんはめい | 2014/02/18

仕事のイライラを家庭に持ち込まないでほしいですね。
それもお子さんがいるときだとかわいそうです。
しっかり話し合うしかないと思いますが、お子さんがいるときは相手をしないようにするしかないですね。

こんばんは！あんちよ | 2014/02/18

んー。
分かるような..私はブツブツ言ってるのが好きじゃなくスルーしてしまったりしますよ(*^^*)
疲れたや忙しいはあまり聞きたくはないけど、言うのはしょうがないかなと思うので。
一回お疲れさまってゆって後はご飯の準備とかに切り替えてしまいます（＾ν＾）
それから、言葉ではないですが。
まだ1人の子供なので、みんなでお風呂に入っているのですが、頭を洗ってあげて。
背中を洗うついでに少し肩を揉んであげてます(*^^*)
言葉だとぶつかってしまう時は、行動もいいかもしれません（＾ω＾）

こんばんは | 2014/02/18

もし旦那さんと会話する場合どんな内容を話しますか？
我が家の場合、夫婦ともに高校で教員をしているのですが、他校同士ということもあり、仕事の話は一切自宅でしないルールを作りました(^^ゞ
(仕事柄、ついうっかり個人情報漏洩しちゃった…では済まないので。)
その代わりに「どこそこのランチ美味しかった！」とか「下の子が保育園でおもしろいことをした！」とか、他愛もないことで会話しています。
本当はちょっぴり仕事の相談したいなぁ～とか思う気持ちもあるのですが、(元々は同じ学校勤務で、夫が先輩だったため)そこはグッと我慢です。

あと、頻繁に愚痴を言う人って絶対にどこか満たされていない証拠なんですよね。
私の高校時代の友人で、いつも愚痴か悪口ばっかり言う人がいました(；´∀｀)
結婚後、すぐ子宝に恵まれないと「世の中の妊婦が憎い！」
その後、赤ちゃんができると「もっと妊婦をいたわる社会に！」
産後、子育ての壁にぶつかると「子どもがいるんだから仕方ないでしょ！」
経済的に困窮し、仕事を探そうとするも難しいので諦めると、今度は共働きの私に「0歳児を保育園に預けてまで自分のキャリアを優先するなんて、あんたは鬼母だね！」。。。

でも、私は不安定な彼女の気持ちを考えると突き放すこともできず、ズルズル愚痴を聞き続ける日々です(;^_^A
まわりの友人達はほとんど離れてしまったので、私まで離れてしまうと本当に一人ぼっちになってしまうのでは？？という気持ちも正直あります。
こんな私の状況と、ちょっと似ているかもしれませんね。

我が家も | 2014/02/19

同じような状況だったことがあります。 疲れたり忙しいのはわかるけど 自分だけ大変みたいな感じで 大変ねとか声かけても 私は家にいて楽してるって言われてました。 私は仕事してないので旦那には感謝してはいますが 育児や家事は当たり前で 体調崩しても家でのんびりできるしいいくらいで 何事にも感謝も心配もしてもらえないことに 腹が立ってイライラし 子供にもあたっていました。 旦那は同居人と割り切り 旦那がかけてくれる言葉しか かけないようにしました。 仕事からかえってきて疲れたとグチをいってても おかえりなさい、お疲れ様くらいで うんうんと聞き流すだけです。 旦那をただの同居だとあきらめたり割り切れば 子供たちにあたりちらすほどイライラしなくなります。 なんとなく吹っ切れる時が来るんですが そしたら気持ちがもっと楽になりますよ。 ダメな妻だ～っていわれたら 穏やかに 「何がダメ？」って具体的に何がだめか 説明してもらうといいですよ！ 一応きくだけですよ。 改善出来るところはすればいいですしね！ 旦那さんにあんまり干渉しすぎす 自分は子供たちとの生活を楽しむってかんじで 割り切ってみてください。 あんまりな方法だったらすみません。

悪循環 | 2014/02/19

してしまっているんでしょうね。
しばらくご実家へ帰られて、気分をリセットされるなどいかがでしょうか。

こんにちは。みいちゃん | 2014/02/19

家族にしか当たる場所がなく当たりやすくて当たり散らしてるのですね＞＜
母親だけが我慢すればますます旦那様がエスカレートしそうなので
旦那さまが冷静な時に話合ったらいかがでしょうか？
私も旦那によく当たりますが旦那に真面目に怒られて反省します。
子育て育児も立派な仕事で本当に大変ですのでそこから旦那様にも理解して欲しいですよね。

こんにちは。なみつん | 2014/02/19

旦那様も会社で何か嫌なことが多々あるのでしょうね～。
お子様に当たってしまうのはよくないですよね。。。でもその気持ちすごくよくわかります。

旦那様が何か酷いことを言ったら、そこはぐっとこらえて
旦那様が次に暴言を吐けないようなセリフを言うと旦那様も次の言葉が
出てこなくなると思いますよ～＾＾
例えば、今回は「ダメな妻だ！」と言われたら
「ごめんね・・・私何もわかれなくて・・・」って頑張って言ってみてください。
旦那様も人間です。きっと「やばい。言い過ぎた・・・」と思うはず。

それでも聞かなければ「何か出来ることあるかなぁ」など
プラスの言葉を言い続けるといいですよ～。

これは主様も相当体力を使うと思いますけどこれが一番効きます＾＾

人はマイナスな言葉を言われると反抗したくなるものです。
プラスの事を言われれば言いにくくなるのも人間の心理です＾＾
心ではそんなこと思ってなくていいんです。口だけｗ口だけでいいので頑張ってみてくださいね～♪

うーん | 2014/02/19

イライラしてしまうのは誰にでもあることだとは思いますが、こちらにあたらないで欲しいですよね。
機嫌が悪いなと感じたら放っておいた方が無難だと思います。
私はそうしています。

こんにちはぺこりん | 2014/02/19

仕事で嫌な事があってイライラしてしまった時の、合言葉を決めてはいかがでしょうか。
『今ちょっとイライラしてるので、言葉がきつくなるかも』って分かるように。。。

こんばんは | 2014/02/19

ご主人も家庭に外のイライラを持ち込むってダメですよね。
家庭で解決できないものは、困りますよね。

お子さんにもその雰囲気、悪影響だと思います。
主さまも書かれていますが、顔色うかがうようなお子さんには
したくないですものね。

春休みにご実家へ行かれるとか一度冷却期間を設けたら
いかがでしょうか。
これから先も同居を続ける方がお子様の為になるのか
冷静に考える必要もあるのかなと思いました。

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