相談

彼氏のことです。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/07/02｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

付き合って２年。

私は二人の子供の母。

それでもいいと付き合い始め、子供とも仲良くしてくれました。
今ではお父さんと呼ばれるまでの仲良しです。

でも、子供のしつけで喧嘩になることが。

よくお手伝いをしてくれます。
例えば洗濯物。

干してくれるだけでありがたいのに、干し方が違う！と叱ります。

この前はげんこつしました。

私は、手伝ってくれているのでほめてあげるのが本当なのでは？と言ったら、

今からしつけておかないとだめだ。と勝手に切れてました。

そして、別れを告げられました。

私は分かれても問題はありませんが、子供たちはお父さん。

と慕っているのです。

どうしたらいいか。

何かいいアドバイスなど何でもください。

2014/06/18 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはいちごママ | 2014/06/18

お子さまのためにお付き合いを続けるのは違うかなって思いますよ。
別れる理由が洗濯の干し方についてなのか？よく分かりませんが、主様が別れて問題ない(別れることに未練がない)のであれば、お子さまはお父さんと慕っていて寂しくなるかもしれませんがその分、フォローしてあげたら良いと思います。

干し方が違うだけで！？にゃもりん | 2014/06/18

ただそれだけの理由でげんこつとは、、びっくりです。
彼氏さんはそれを「しつけ」と思われている。

ここからは気分害されてしまったら申し訳ありません。
例えば子供が犠牲になってしまう事件で
内縁の夫(逆の場合もあり)が連れ子に対し暴力で抑えつけ
その理由を「しつけのつもりだった」
という言い訳しているのを彷彿とさせます。

「今からしつけておかないとだめだ。」
のこの言葉、すごく気になります。
他に思い通りにならないことが出てきたら
また手を出すのでしょうか？
エスカレートしてしまった時のことを考えると
怖いので私ならそれまでの縁だったとあきらめると思います。

主さんは「血がつながってない子を自分の子のように
想ってくれている」と思っていらっしゃるかもしれませんが
しつけと暴力は違います。
文章だけでは普段の彼氏さんの全てが分からないのですが、
それでも客観的に見て、その方と一緒になるのは不安があると
第三者として思いました。

ありがとうございます。 | 2014/06/18

なんだか楽になりました。

子供のために仕事し、シングルでも育てるぞー！
と離婚したとき決意しました。

子供のためと思うなら暴力は許せない。
分かれます！

一人で悩んでも仕方なかったことが第三者からの意見で
これからのことを見つめなおすきっかけとなり感謝しています。

またよろしくお願い致します。

こんにちは。 | 2014/06/18

別れてもいいと思っていらっしゃるのであれば、それが答えではないでしょうか。
お父さんとは言っても、そんな洗濯のことだけで暴力をふるのはこの先思いやられると思います。
このままお父さんとしていて欲しいのであればどちらかが妥協するしかないのかなと思います。

お父さんではないトラキチ | 2014/06/18

実父ではないですから、何ら問題はないですね。
叱ってはほしいけど、ポイントが違うんですよね。否定された方はもう放棄なら結局そこまでの奴ですよ。
説明はなんとでも出来ると思いますよ。
あなたがまだ別れたくないのでは？

我が子でもピカピカ☆。。。 | 2014/06/18

躾と言って暴力を振るうのは間違ってます。義理となるかもしれない子どもに対してならなおさら暴力は避けるべきです。
洗濯物の干し方ができてないからなんて論外です。

本当に子どものためを思ってしていると感じますか？
別れても良いと思うならそれが答えではないでしょうか。

ありがとうございます。 | 2014/06/18

完全吹っ切れました。

子供のことを考えるなら・・・

に視点を当てると暴力はなしです。

別れても私は問題ないのですから。

またよろしくお願い致します。

こんにちはわため | 2014/06/18

それぐらいでもめて手を出して、別れ話になるようなら、早めに別れた方が良いと思います。
結婚してもややこしそうですし。

こんにちはまりぃ | 2014/06/18

干し方が違う！とそれだけでゲンコツは酷いですね。

これからもちょっとしたことで、ゲンコツなど手が出そうですね。
今は「お父さん」と慕っているそうですが、これから先も殴られたりしても慕っていけるのでしょうか。

主様が別れてもいい。と、思っているのなら、答えは決まっているのではないですか？

決まってます。 | 2014/06/18

好きな気持ちは申し訳ないけれどあっても１パーセント未満。

子供を守るための親・母。

子供のための視点が違ってました。

子供にお父さんがいて子供たちは嬉しいと思うけれど
そこではありませんね。

目が覚めました。別れます。

またよろしくお願いします。

こんにちはせいたん | 2014/06/18

お子さんが暴力の被害に合ってるのですから、あちらから別れを切り出してくれたのですから、幸いです。
素早く逃げてください。
お子さんには、暴力をふるう他人は必要ありませんよ。

どうしたいかだと思います。つう | 2014/06/18

どうしたらいいかではなく、どうしたいかだと思います。

主様が別れてもいいと思うのであれば、別れたほうがいいと思います。
子どものためではなく、主様がどうしたいかだと思います。

お子様の年齢はわかりませんが、干し方が違うだけでげんこつはしつけとは違うと思います。
もしお手伝いをしてやり方が違うと叱られるのであれば、そのうちにやらなくなってしまうと思います。

主様がどうしたいかで、決めるといいと思います。

こんにちは | 2014/06/18

干し方が違うだけで、げんこつでは、お子さんたち、かわいそうかと思いました。
別れてもいいと思ってらっしゃるなら、それが答えなのでは？

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/06/18

主様が別れても問題ないと思っているのなら別れた方が良いと思います。
げんこつが暴力になるかもしれませんしね。

しつけかなぁ？ビギナーママ | 2014/06/18

自分と違うことをしただけで、諭すではなくいきなりゲンコツですか？
文面からは細かなことが分かりませんが、主様に気持ちが無くなったのなら、子供たちのためによりを戻すのは違うように思います。
お子様もお二人とも小学生のようですし、きちんと話せばわかってくれるのではないでしょうか？

こんにちはももひな | 2014/06/18

洗濯物の干し方一つでげんこつするようでは、この先どんな暴力に発展するか分かりません。
別れても構わないと思うなら、今別れた方がいいと思います。

別れた方がいいのでは？ | 2014/06/18

躾を口実にげんこつですか…
彼氏は同居されているのでしょうか？
はちぽちさんが不在の時に、彼氏がお子さんと過ごす事はあるのでしょうか？
主さんがいる場面でもそうなら、いない場合は止める人がいないから、もっとひどい事をされてるかもしれませんよ。

お子さんは彼氏を慕っているように見えても、本心は違うかもしれませんよ。
「お父さんと呼ぶと、お母さんが喜ぶから」「お母さんが幸せそうだから」
もしくは、主さんが気づかないところで、彼氏がお子さんに「お父さん」と呼ぶのを強要している可能性はないですか？

もし今回のこの件をスルーし、別れず…このまま結婚し、養子縁組でもしようものなら、
父親ぶって、躾を口実にした行為がエスカレートしていく可能性もあります。

主さんが別れても問題ないなら、別れた方がいいのではないでしょうか？

お子さんが彼氏を本当に慕っていたかどうかについては、いずれはっきりするでしょう。
主さんが充分なフォローをしてあげればいいことだと思いますよ。

ありがとうございます。 | 2014/06/18

暴力は私自身が一番嫌いな行為です。

それを子供にするのは決して許せません。

私が子供を守ってあげます。

皆さんの声に気づかされました。

感謝しています。ありがとうございます。

別れなかったら？ | 2014/06/18

精一杯お手伝いしたのに、げんこつで返す男をお父さんなんて、心から慕う訳がないです。

ママが仲良くしている人だから、仲良くしているだけではないですか？

彼が別れたがっているのなら、別れないと。
いやいや付き合っても、子供のためにはならないと思いますよ。
お父さんと慕っているその気持ちを裏切られる事もあるかもしれない。それなら、キレイなイメージのうちに、スパッと終わらせてしまう方がましだと思います。

ありがとうございます。 | 2014/06/18

付き合った当時より子供が好きで私も安心してました。

でも怒る視点が違いました。
それは私のしつけがなってない、と。

でも、暴力は許せないので子供を守るため別れます。

皆さんの声を聞いてはっきり決断ができました。

感謝しております。

こんにちは | 2014/06/18

義理の親子の関係って、絶対うまくいくと思って結婚したとしても、なかなか難しい事が多いと聞きます。
今からそんな不安要素があって、この先良くなることはありえない。
他の方も仰っていますが、もっとエスカレートしますよ。たぶん。
子供が暴力振るわれてるのに、子供のためにどうしたら良いか？って…なんか矛盾していますね。
他に別れたくない理由があるのでしょうか？

こんにちはあいあいさん | 2014/06/18

干し方が違うくらいで手を出すのはどうかなと思います。別れても仕方ないのではないかと思いました。

干し方の件で別れ？ちゃんくん | 2014/06/18

子どものために付き合うのはおかしいのではないですか？
干し方を含めしつけ？だけで別れる話が出るならそれだけの関係かもしれませんね。

こんにちはみこちん | 2014/06/18

洗濯物の干し方に、しつけ・・と言われるのもすごいですね。
ゲンコツが次第にエスカレートするのでは？と思いました。
キレていたとありますが、この先一緒になった場合、大変なんじゃないですか？
相手の悪い面も受け入れられない場合は、別れた方がいいですよ。

本当に。。。きらりン | 2014/06/18

お父さんとして必要な人ですか？？
干し方がその方にとってどれだけ重大なことが知りませんが、主さんはそれは違うと思っていることなんですよね。それがいわゆる価値観の違いというものではないでしょうか。
しかも、お子さんたちがお父さんと慕っている状態なのに、その理由で分かれてしまうくらいの考えで、果たして結婚生活が続くのでしょうか？？

干し方が気になるのであれば、きっと食器の洗い方、置き方。。。などなど生活のあらゆる場面でぶつかることが、簡単に想像できてしまうんですが。。。

どうしたらいいもなにも…ひぃコロ | 2014/06/18

私は別れても問題はない、んですよね？
なら答えは決まりじゃないですか？

子育ての価値観が違いすぎる
短絡的にすぐ 別れる と言い出す

そんな相手と、恋人くらいにはなれても
夫婦として、家族として、子ども達の本当の父親として
やっていけますか？
今ですら歪みが出ているのに
結婚されたら歪みがもっと大きくなる気がしますが。

お父さんなんて呼び方だけ | 2014/06/18

本当の父親でも何でもないし、別れていいと思いますよ。
本当の父親でさえ、父親になるには時間と愛情がたくさん必要です。

本当の父親でさえ、しつけは難しいです。


彼氏さんは別れることで『父親』をやめるのだから、もう、子どもに愛情もないのではないですか？

子どものことを考えたら、早々に別れて、お子さんをケアしてあげた方がいいです。

また、子どもにとっての彼氏さんに対する『お父さん』はただの呼び方じゃないですか？どの家庭も、お母さんと一緒にいる男の人は、みんなお父さんと呼んでいるから…と、お子さんは思っているんじゃないですか？

父親になるってそう簡単ではないのに、彼氏をお父さんと呼ばせたのは、主様の『子どもの父親になってほしい』という願望ではなかったですか？

わたしは父親になれるかどうかわからない彼氏を、『お父さん』と呼ばせた主様に責任があると思います。

結婚して、子どもも養っていく覚悟があったなら考えますが、彼氏と言うことは、結婚する気持ちも、まだなかったんですよね？

ただ、お子さんは振り回されているだけなのではないでしょうか？
ですので、早く別れて、お子さんのケアに専念してあげてはどうですか？


ちなみにうちの甥っ子は、母親の彼氏を名前で呼んでいます。父親のように接してくれて、しかも、もう15年近く一緒に住んでいますが、『お父さん』とは呼びません。あくまでも母親の彼氏であり、自分にとっては父親ではないから。

でもとてもうまくいっています。

なぜなら、人間関係、親子関係って、呼び方じゃないからです。どれだけ愛情を注いでくれるか、どれだけ、真剣に接してくれるかなんです。

こんにちはニモまま | 2014/06/18

別れてもいいと思う程度なら別れてはどうでしょうか。
その程度のお父さんならいらないです。
子供ってそういうところ敏感ですよ

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/18

そんなことで別れを告げられたのなら早くて良かったですね。
子供の父親をなる人は全てを受け入れてもらわないといけないので
今慕ってても反抗期もやってきますので。

お子様と楽しい日々を過ごしてください♪

こんにちは！あんちよ | 2014/06/18

んー、パパがいない時にお子さんと相談してみましょう。
パパが大好きなら仲直りもありかと思います(*^^*)

おそらくなお | 2014/06/18

育った環境の相違ゆえかと・・・

しかし私なら暴力的なしつけは受け付けないです（自分がされたからですが）

よく考えてみてください。

暴力は無し。kogokogo | 2014/06/18

暴力は無しだし、別れ話を切り出されて別れても良いと思っているなら
別れた方が良いと思います。
子供の教育方針、夫婦でも価値観の違いで別れる所ですが
多少の違いも愛情があればこそと思います。
彼氏さんに愛情が無いとは言いませんが、
価値観の違いを埋めれるほどの愛情をお感じでは無いから
疑問なんですよね？
別れて良いと思います。

こんにちはリラックママ | 2014/06/18

洗濯の干し方が違うだけでゲンコツはないですね。

これから一緒に結婚したとしても他の所で意見の違いが沢山出てきそうですね。

子どもたちにとってはお父さんと呼んで迷う気持ちもわかりますが、これがエスカレートして子どもたちが辛い目にあわないか心配です。

それにそんな事で別れると言うくらいなら別れてもいい気もします。主様のお気持ち次第ですが。

う～ん。vivadara | 2014/06/18

手を出した原因が、お子様が他人様に迷惑をかけたとかであればなんとも言えない部分もありますが、お手伝いは…ちょっとないですね。
お子様が思い通りに行かないと気分が悪いんでしょうけど、主さんの主張の方が正しいと思いますよ。
しかもそれで別れまで告げられるなんて…。

「お子様のため」に無理やりお付き合いを続ける必要はないと思いますよ。
もしこのまま結婚という流れになった場合、果たしてその家族でずっと幸せに暮らせるかどうか、だと思います。

子供の為によかったのかもyuihappy | 2014/06/18

手を出して躾と言うなら
お父さんにならなくて正解かもしれません。

こんばんはぺこりん | 2014/06/18

お子さんが二人いらっしゃると言う事ですので付き合う方との価値観の中に教育だったり躾が合うか否かも重要だと思います。自分の子供ではないので余計に…。
それに、こんな事を書くのもなんですが…お父さんと慕っていると言っても、お父さんではないのだし…。。。

こんばんはあーみmama | 2014/06/18

干し方が違うだけでげんこつなんて考えられないです。
分かれた方がいいかと思います。

むこうからしたらたんご | 2014/06/18

お父さんではないわけです。別れを告げられたのであればそれに従うのが一番だと思います。

こんばんは | 2014/06/18

ご自身が別れて問題ないのなら、このまま別れれるのがいいと思いました。

なんか、子供さんに他に気にくわないことがでてきたら、また、殴ってしまうのではないでしょうか？
それが、心配です。

違う | 2014/06/18

干し方が違うだけでゲンコツなんて。
この先どんどんエスカレートしませんか?
それだけで別れを告げる人なのですね。主様やお子さんに愛情があればそのくらいのことで別れたいとは思わないと思います。
そんなお父さんでは心配になってしまいます。

こんばんはまめちゃん | 2014/06/18

主様が別れても問題ないなら、すぐに別れるべきです。
些細なことで、怒ったり、げんこつしたりする人とは、
一緒に生活できなくありませんか？
子供たちが、なついているかもしれませんが、
子供に怒ったり、げんこつしている姿をみて、心が痛くありませんか？
それに、なついているのは、お母さんのことを少し気遣ってのことかもしれません。

友人にも未婚の母になった人がいて、彼氏と一緒に住んでいていましたが、
結局別れることになった人がいます。
子供は、小学3年生の男の子で、彼氏さんのことを、パパと呼んでいて、なついていました。
でも、私は見ていて、男の子がお母さんのことが大好きだから、
すごく気をつかっているように見えて、心が痛くなりました。
直接本人に聞いてわけではないので、なんとも言えませんけど。

主様には、お子さんが2人もいらっしゃるので、
主様とお子様方にふさわしい、彼氏や、お父さんになってくれる方と
結婚していただきたいと思います。

辛口でしたら、申し訳ありません。

こんばんは | 2014/06/18

お父さんではないですよね？？

お洗濯もののほしかたが違うだけで
げんこつって…
可哀想だよ…

それに、しつけとは？
虐待みたいにも
思えるかと。

別れて正解 | 2014/06/18

未練あるの？ 子供が可哀想とか？ まず、再婚もしてないのに【お父さん】と呼ばせるのが悪かったと思いますよ。 あたしは躾に厳しいのはいいと思いますが… 叩くのはよくないと思います。 叩かれる理由はそこになかったのでしょうか？ 例えば洗濯物を投げてたりとか…

いやいや・・ともぺ～ | 2014/06/18

お父さんと慕ってるって・・
主様がそう思いたいだけなのではないですか？

躾に厳しいのは良いとしても、主さまと（躾に対する）意見が多少食い違っただけで、キレちゃったのですよね・・
そんな男とこの先ずっと一緒にやっていけますか？ムリでしょう？？
あちらから別れを切り出してくれてむしろ好都合。
別れたいのに別れてくれないより全然マシですよー

お父さんと慕ってるのは　主さまの彼氏だからですよ。所詮他人です。
主様が彼氏に未練があって別れたくないのなら話はまた違ってきますが、子ども達が慕ってる（様に思える）からこのまま別れても良いものか悩む　というのはナンセンスです。いらないいらない。
シンママで二人の子育て、とても頑張ってらっしゃいますよね。
大丈夫！子ども達は頑張ってるママの背中をみてちゃんと育ってますよ　＾＾
きっと、また、良い出会いがあるかもですよ☆`*:;,．★ ～☆・:.,;*`*:;,．★ ～

人生別れはつきもの | 2014/06/19

今はお父さんと慕っていても、また大きくなるにつれ新しい人間関係が出来てきます。そのうち彼氏さんのこともあまり思い出さなくなるかもしれません。
あなたが別れて問題ないなら、別れていいと思います。

こんにちはmarikoraffy | 2014/06/19

自分自身が別れていいと思っているなら、別れていいと思います。
一緒に生活していたんですかね？だけど、結婚していたわけではないし、子どものために関係を続けてもいつかダメになると感じます。
しつけに対する考え方って、けっこう重要ではないですか？わたしだったらすぐゲンコツをしてしかる彼氏のやり方に賛同できません。

それだけの理由？NOKO | 2014/06/19

それだけの理由でげんこつも不思議だけど、
それだけの理由で別れたいと言うのも不思議。

ちゃんと話し合ったらどうでしょうか。
そして、それだけで投げ出したくなるような関係ならば、
お子さんをこれから育てていくパートナーとして未熟すぎるのではないかと思ってしまいました。

おはようございますみくみずちゃん | 2014/06/19

手伝ってるのに、げんこつありえないです。
口で干し方を教えたらいいだけですよね。
私なら別れます。
今、実の父でも暴力する方もいるので、主様がお子様を守って欲しいです。
お手伝いしてくれる いいお子様なので(*^^*)

んービビ | 2014/06/19

自分が気に入らないならしつけと言ってゲンコツだったんならエスカレートするような…

本当のお父さんでもないですし別れる方が子供たちを守れるかと思います

そんな | 2014/06/19

暴力をふるうような人はさっさと別れた方がいいですよ。

こんにちは☆りつまま | 2014/06/19

そんなことで別れを告げられるなんて・・・正直、別れた方が良いと思います。もし、このまま付き合っていてもこの先も同じことがあると思いますし、げんこつもエスカレートしていくのでは？？と思います。

いかなる場合でも | 2014/06/19

子供に手を挙げるのは、私はしつけではないと思っています。

国語能力が乏しいが故に手を挙げないと子供に言い聞かせられないのだから、大変失礼ですが要は「バカ」なわけです。

そんな小さな人間とは別れた方がいいです。

気持ちがあずき | 2014/06/19

主様の気持ちだと思います。

こんにちは | 2014/06/19

その彼氏とは別れて正解じゃないですか？

干し方の違いから始まり、喧嘩になり、別れたなんて子供すぎると思います。

そのような方とは長く続くはずないと思います。

子供たちも次第に彼のいない生活に慣れますよ。

こんにちはあゆにゃん | 2014/06/19

干し方が違うだけでげんこつは…。
ちょっと、ひどすぎると思います(>_<)

それで別れを告げるというのもちょっと…なんなのと思ってしまいました。
自分の思い通りにならないことを躾という言葉で思い通りにしようとしてるんだと思います。
そんなのは子供にとって本当の躾ではないと思います(>_<)

わたしならその彼とは別れると思います。
何かを教えたりしかったりするのは良いと思いますが、げんこつというのが気になりました。

0102次の50件